Dia 48 – Quiero un chocolate…por favor…algun voluntari@??

Siendo las 16:50, tengo el paladar amargo…en realidad es una sensacion dificil de explicar, pero el fin es el mismo “QUIERO UN CHOCOLATE”, tengo ganas de un poco de chocolate, no importa de cual sea…bueno parece que tendré que esperar un poco por que no puedo salir ahora…ya veré que hago para conseguir mi golosina jajajaja…

Hoy, 3.1.7, es una fecha…que como cada 3 de cada mes, me trae muchos recuerdos a mi mente, si pues, hoy “supuestamente” era otro aniversario más, y aunque intente ser un poco mas fuerte, tengo que ser sincero conmigo mismo, y darme cuenta de que la mujer que amé, ya no está, y ahora tengo que vivir con esta realidad, cruda o como quiera que sea, pero realidad al final, y por lo tanto, a vivir…hoy no voy a prender una vela, ni le pienso recordar la fecha que de hoy, tal vez ni se acuerde, pero como me dijeron, si a ella no le importa, por que me tiene que importar a mi??, me prometí a mi mismo que mi vida iba a cambiar, y asi tiene que ser…asi que ya no pensar en momentos tristes, borrar de mi calendario de toda la vida el 3 de cada mes, dejar de lado mis lagrimas y esas cosas que deprimen, wowow hay muchas cosas que sacar de mi vida…pero bueno, ya vere como le hago…

Hoy estuve paseando por la web un rato, bueno casi todos los días lo hago, pero hoy estaba buscando algo que ni yo mismo sabia que era…y lo encontré…navegue un rato por la red de blogs de Perú, y lei muchas historias, conoci a gente que no me conoce y por ahí coloque algún comentario y envie uno que otro mail…una tarde…productiva, por asi decirlo, la verdad no creo que las personas a las que les envie mail, o les puse algún comentario me conteste, pero bueno, yo ya di mi moneda, ya depende de las personas lo que hagan con ella…

Chester, aunque haya estado escribiendo y haciendo mis temas de la oficina, mis ganas por un chocolate no se pasan, mmm creo que tendré que buscar la forma de bajar aunque sea unos minutos para poder comprar un chocolate y subir, ojala me ligue…aunque…tal vez…encuentre por ahí alguna alma inocente a la cual pueda engañar para que baje a comprarme uno…jejejeje…a buscar victima se ha dicho…ya guelgo…

Mmmm al final baje yo, no aguantaba las ganas, y pos fue un momento de fugaz felicidad, ya se me acabaron mis dos chocolates, pero ya soy de nuevo un niño feliz, hay…que tranquilidad…bueno ahora si, a seguir con el trabajo…ahora si te dejo, ya nos vemos luego, suerte…avlaos…

Dia 47 – Uno se va…otro viene…lo mismo de siempre…

Las disculpas del caso por no haber escrito desde hace mucho tiempo, pero estuve ocupado en otros menesteres, además haber estado enfermo, bueno bueno, no quiero que te preocupes, aunque lo que tengo no tiene cura…tampoco creo que me mate…como dicen lo que no te mata…te hace mas fuerte, ese es mi caso, me hizo mas fuerte, me ayudo a darme cuenta de que durante todo este tiempo (y te habras podido dar cuenta si has estado siguiendo mis escritos en este blog) me he complicado demaciado la vida buscando soluciones a problemas que no existen, y respuestas a preguntas que nadie hace, complicandome tanto la vida hasta el extremo de enfermarme…como me dijo lukianox hace poco…”tu vida es un drama, y te gusta que sea asi, sientes que si no es un drama no tiene sentido”…y tiene razón, siempre buscaba cosas que no existen, intentando hacer de mi vida…una historia mas completa, según yo mi papel era el del chico bueno del grupo, y si no tenia un grupo me buscaba uno, y ahí era el chico bueno…el que siempre esta presente, el que siempre ayuda, el que esta para todos, el que escucha…aunque no haya nadie para mi, yo siempre estaba para todos…y no solo me conformaba con eso, si no que queria, ser parte de la vida de todos…y al final, no me sirvio de nada…

Mi berrinche emocional llego a su limite…me tumbo en una cama, luego de varios demasyos…y cuando pense que mi cabeza iba estallar, comprendí la pena destrozar mi vida, por un papel finjido, por un amor perdido, por un sin fin de sueños roto, comprendí que no debo complicarme tanto la existencia, que de una u otra forma, vivir es facil, mas facil de lo que parece, solo tienes que buscar la forma de que 24 horas diarias, sean mejores…sean buenas, y no desperdiciarlas…si te preguntas donde queda mi papel de chico bueno, pues ahora esta en un tacho de basura, junto con algunas cosas que escribir en mi etapa de depresión…cosas que dije que publicaría algún día, pero, ya vez, no se hizo…por fin comprendí que no tengo que ser el chico bueno siempre, que no tengo jugar al buen amigo, o fingir ser el bueno de la pelicula, por que esas cosas no existen, que mi vida tiene que ser como yo deseo que sea…luego de despertar…de mi enfermizo sueño…y cuando mi cabeza dejo de darme vueltas, y observé el techo extraño de la sala del hospital, cuando vi como mi vida se iba por un cateter, y me llenaban el corazón de suero, comprendí que no quiero esto de nuevo, que mis siempre presentes dolor de cabeza, era una señal que me explicaban que pronto, iba a ser peor mi historia, era como una alarma que me decia detente…pero terco como todo niño…no le hice caso…hasta que al final…explotó…

Ahora estoy mejor, pero mi enfermedad no tiene cura, siempre va estar presente, esperando el momento en que me caiga, en que de un paso en falso en mi nueva vida, en que por un momento juegue a ser superman y abuse de mi vida…

Asi que en este nuevo año…(algo inevitable) he decido cambiar mi vida, dejar de lado mi estupida fantasia de un mundo ideal, y aprender a vivir mi vida de la manera mas simple, solo viviendola, no complicandomela buscando un final feliz para mis historias, o pensando en lo que los demas desean, ahora pienso en mi, ahora soy el primero en mi lista, ahora me detengo a ver el amanecer y a disfrutar mis dias de la mejor manera…se que todo esto suena a despedida pero no lo es, no te preocupes, seguire escribiendo en este hueco, tal vez a alguien le interese lo que piense o sienta, tal vez a alguien le importe, y le den ganas de leerlo…pero no deseo morir de nuevo…por que no es agradable…prefiero…olvidarme por un tiempo de mi enfermedad…y jugar a vivir de nuevo…pero ahora…mejor…

Dia 46 – Odio la navidad…muchas penas para un solo día…

Como dice el titulo de este día 46, odio la navidad…si, y estoy seguro de que no soy la única persona de este miserable mundo que piensa lo mismo…no entiendo que hay de especial en un día como este…por lo menos para mi no hay nada especial…lo unico que sucede en este día es que recuerdo más a las personas que ya no estan…recuerdo mas las cosas tristes…las decepciones…los problemas…las penas…y todo aquello que aqueja a este tibio corazón…no hay bonitos momentos para mi…no hay situaciones alegres…solo lagrimas en mis ojos…no hay nada para mi en este lugar…nada…absolutamente nada, ni siquiera la esperanza de que las cosas van a cambiar…no soy de las personas que se rinden con facilidad frente a las situaciones “dificiles”, pero he aprendido que es mejor pisar tierra y dejar de vivir en un sueño de tonterias y fantasias…dejar de vivir de tontas ilusiones…y aprender a aceptar la realidad…como dicen…tengo que madurar…

Recibí las 00:00 con mi familia, bueno con parte de ella…y como todos los años nunca faltó comida en casa…aun no entiendo como luego de tantos problemas, y demás…nunca falte comida en casa, es bueno…son esas cosas que no encuentras sentido…y a veces, es mejor no preguntartelas, asi que mejor dejemoslo ahí…

Yo enfermé hace unos días…y mi hermana enfermó el sabado en la tarde, fue una de las tantas cosas que hizo que esta “Navidad” no sea tan bonita…pero bueno…ya acabo…

Prefiero no tocar el tema y dejar que pase de una vez por todas esto…ahora tengo que preocuparme de fin de año…tal parece que este será el primer fin de año que lo pase solo, en fin, siempre hay una primera vez, asi que al mal tiempo buena cara, además preferiría pasarlo solo que con personas que por pena me acepten en sus planes…

Mi vida ya no tiene sentido…me debato entre la opcion de cambiar y volverme una persona fria y cerrada o seguir siendo el niño bueno de las historias, y aunque digas que es algo muy simple, para mi no lo es, ni te imaginas las cosas que este cambio afronta, pero ese no es tu problema, es el mio…y ya veré que hago con él…adios…