Dia 47 – Uno se va…otro viene…lo mismo de siempre…

Las disculpas del caso por no haber escrito desde hace mucho tiempo, pero estuve ocupado en otros menesteres, además haber estado enfermo, bueno bueno, no quiero que te preocupes, aunque lo que tengo no tiene cura…tampoco creo que me mate…como dicen lo que no te mata…te hace mas fuerte, ese es mi caso, me hizo mas fuerte, me ayudo a darme cuenta de que durante todo este tiempo (y te habras podido dar cuenta si has estado siguiendo mis escritos en este blog) me he complicado demaciado la vida buscando soluciones a problemas que no existen, y respuestas a preguntas que nadie hace, complicandome tanto la vida hasta el extremo de enfermarme…como me dijo lukianox hace poco…”tu vida es un drama, y te gusta que sea asi, sientes que si no es un drama no tiene sentido”…y tiene razón, siempre buscaba cosas que no existen, intentando hacer de mi vida…una historia mas completa, según yo mi papel era el del chico bueno del grupo, y si no tenia un grupo me buscaba uno, y ahí era el chico bueno…el que siempre esta presente, el que siempre ayuda, el que esta para todos, el que escucha…aunque no haya nadie para mi, yo siempre estaba para todos…y no solo me conformaba con eso, si no que queria, ser parte de la vida de todos…y al final, no me sirvio de nada…

Mi berrinche emocional llego a su limite…me tumbo en una cama, luego de varios demasyos…y cuando pense que mi cabeza iba estallar, comprendí la pena destrozar mi vida, por un papel finjido, por un amor perdido, por un sin fin de sueños roto, comprendí que no debo complicarme tanto la existencia, que de una u otra forma, vivir es facil, mas facil de lo que parece, solo tienes que buscar la forma de que 24 horas diarias, sean mejores…sean buenas, y no desperdiciarlas…si te preguntas donde queda mi papel de chico bueno, pues ahora esta en un tacho de basura, junto con algunas cosas que escribir en mi etapa de depresión…cosas que dije que publicaría algún día, pero, ya vez, no se hizo…por fin comprendí que no tengo que ser el chico bueno siempre, que no tengo jugar al buen amigo, o fingir ser el bueno de la pelicula, por que esas cosas no existen, que mi vida tiene que ser como yo deseo que sea…luego de despertar…de mi enfermizo sueño…y cuando mi cabeza dejo de darme vueltas, y observé el techo extraño de la sala del hospital, cuando vi como mi vida se iba por un cateter, y me llenaban el corazón de suero, comprendí que no quiero esto de nuevo, que mis siempre presentes dolor de cabeza, era una señal que me explicaban que pronto, iba a ser peor mi historia, era como una alarma que me decia detente…pero terco como todo niño…no le hice caso…hasta que al final…explotó…

Ahora estoy mejor, pero mi enfermedad no tiene cura, siempre va estar presente, esperando el momento en que me caiga, en que de un paso en falso en mi nueva vida, en que por un momento juegue a ser superman y abuse de mi vida…

Asi que en este nuevo año…(algo inevitable) he decido cambiar mi vida, dejar de lado mi estupida fantasia de un mundo ideal, y aprender a vivir mi vida de la manera mas simple, solo viviendola, no complicandomela buscando un final feliz para mis historias, o pensando en lo que los demas desean, ahora pienso en mi, ahora soy el primero en mi lista, ahora me detengo a ver el amanecer y a disfrutar mis dias de la mejor manera…se que todo esto suena a despedida pero no lo es, no te preocupes, seguire escribiendo en este hueco, tal vez a alguien le interese lo que piense o sienta, tal vez a alguien le importe, y le den ganas de leerlo…pero no deseo morir de nuevo…por que no es agradable…prefiero…olvidarme por un tiempo de mi enfermedad…y jugar a vivir de nuevo…pero ahora…mejor…