Dia 45 – Un nuevo comienzo o un final más largo??…

Cuando tiré la toalla rindiendome a la realidad de que ambos nos habiamos perdido (por asi decirlo), aparece una nueva opción…empezar de nuevo…será posible borrar parte del pasado, o por lo menos dejarlo de lado a fin de rescatar algo de amor que queda entre nosotros?? Será posible tal idea??…quien sabe…pero por que no hacerlo…de una u otra forma es una idea que nació de ambos…bueno…ambos no tenemos mas que perder…como dicen…una vez que llegas al fondo…solo te queda subir…

No voy a mentir, me alegró mucho la idea…aunque en realidad nuestro problema no radica en ser amigos, puesto que ya lo fuimos…ni tampoco “amigos cariñosos”…nuestro problema es dar un paso adelante…volver a formalizar…ambos tenemos tanto resentimiento que impide que podamos darnos una nueva oportunidad…aunque…bueno con esta nueva oportunidad…tal vez las cosas cambien…aunque nos va a tomar mucho tiempo…paciencia…y constancia…espero que esta vez no nos falle…espero que podamos cambiar las cosas que estan mal…buscar un nuevo comienzo…espero que no sea alargar un final ya descrito…un final anunciado…espero que no sea asi…y que rescatemos el poco amor que nos queda…para por lo menos quedar…como amigos…y guardar un bonito recuerdo de todo esto…

Dia 44 – Mi soledad y yo…nos acompañamos bien…

No puedo decir que me siento bien solo…por que no es asi…tampoco puedo decir que me siento bien acompañado…por que aunque parezca mentira…ya no me siento bien en compañía tampoco…es dificil de entender por que en estos ultimos días mi carácter mi forma de ser…y mis pensamientos han sufrido un cambio…no rotundo…pero si significativo…digamos que de una u otra forma…adelante el proceso de soledad y cambie mi carácter calido por uno mas frio…digamos algo…solitario…tal vez…

El ser humano es una ser social por excelencia (a excepcion de ciertos especímenes que no cumplen con la regla) , y es la lucha contra esa propia naturaleza la que nos hace marcar una diferencia entre los demas…aunque no es bien tomada algunas veces…en fin…ahora eso no me importa…solo deseo estar solo…mi soledad y yo nos acompañamos bien…por lo menos es la unica compañía de la que necesito ahora…o eso es lo que creo…tal vez este equivocado…aunque no creo…y si lo hago…no lastimo a nadie…no me preocupo por el daño o los perjuicios…ahora nada tiene importancia…

Tal vez tenian razón cuando me dijeron que uno debe pensar en si mismo, por que si no nadie lo va a hacer…tal vez tengan razón…tal vez sea verdad…o quien sabe…tal vez lo este aceptando como realidad…se que al final me quedaré solo…pero ahora eso no importa…

Dia 43 – Podré cambiar algún día??

Las disculpas del caso por no haber podido escribir antes, pero es que estuve enfermo, y los malestares de la enfermedad no te permiten escribir, y en ocasiones te quitan las ganas de hacerlo…

Hoy en la tarde, me di cuenta de que por mas que intente cambiar mi forma de ser o de pensar no puedo…siempre tengo la postura del “bueno”, del que siempre esta presente para todos…aunque nadie este presente para mi…el tonto del grupo…el que piensa en todos…

La mujer que amo no desea a una persona asi…por que dice que ella no va a cambiar su forma de ser por que yo se lo pido…además…ella esta bien con su carácter…pero yo no estoy tan feliz con mi forma de ser…y aunque intente cambiarla no puedo, por que siempre pienso en alguien, es como si necesitara sentirme necesario para sentirme bien, es una dependencia creada por mi mismo para los demas…como me dijo Lukas en algun momento “tu necesitas a los demas, dependes de ellos…yo no”… tal vez sea así, tal vez dependa de los demas…tal vez…y ahora que hago, por que de una u otra forma, necesito sentirme necesario…necesito sentirme util…necesito ayuda…

Dia 42 – Mis lagrimas…las reservo para la gloria…

Algunos días atrás escuche esa frase, “Mis lagrimas las reservo para la gloria”, y en ese momento…no entendí el por que, tal vez por que la persona que me lo dijo no era la indicada…o tal vez (y es lo mas probable) no queria aceptarlo…

Este viernes fue el cumpleaños de “Ella”, la verdad era un evento que de una u otra forma esperaba…tal vez por que muchas cosas se permiten en las fechas importantes, aunque en esta ocación las cosas son distintas…por que ya no la amo…

Se que suena un poco feo, pero la verdad no siempre es bonita…en ocasiones la verdad es dura…pero es verdad…y se tiene que asumir…y esta vez…tuve que asumirla…

Ahora no entiendo cual fue mi razón para derramar tantas lagrimas…ahora que lo pienso, si supuestamente el amor es algo bonito…por que tendrías que llorar entonces??…o no?

Dia 41 – Aprende a guardar silencio…y a comer tu galleta…

Alguna vez escuchaste esa frase?? “Aprende a guardar silencio…y a comer tu galleta”, bueno la verdad no es una frase muy usual que digamos, pero si la escuchas es por que eres victima de tu propio éxito…por asi decirlo…

A veces cuando trabajas en una gran empresa encuentras mucha competencia, buena competencia, mala competencia, y es normal, en todo lado encuentras este tipo de personas…pero a veces, te conviertes victima de tu propio progreso…a veces es contraproducente hacer bien tu trabajo…jajaja si, se que suena irónico, pero asi es…si haces bien tu trabajo tienes la opcion de seguir subiendo, de mejorar, tanto para ti como para tu área, ese equipo de trabajo con los que pasas la mayor parte del día…esa gente que se convierte en tu segunda familia (por llamarlo de alguna forma)…lo malo de todo esto es que en ocasiones “tus jefes” tiene miedo a la fuga de talentos y truncan tu progreso…para no perder a una persona importante para el equipo…según ellos por el bien del área…y al carajo lo que tu pienses…solo tienes que callarte…y sentarte a comer tu galleta…esa galleta que te dan para que este tranquilo…una palmadita en la espalda…ese reconocimiento inventado para que no te quejes…para que te sientas importante dentro del área…para que no te des cuenta de que te estan cortando las alas…

Cada vez pierdo el interés por seguir trabajando…es que ya me aburri de mi galleta…ya me aburri de que me den una palmadita en la espalda y me digan que me necesitan…que soy importante para mi área, quiero que me dejen volar, que me den la oportunidad de buscar algo para mi, que me dejen intentar…a veces…me arrepiento de hacer bien mi trabajo…a veces…es mejor nos decir nada…a veces…prefiero quedarme del otro lado del espejo…para siempre…

Dia 40 – Un nuevo techo sobre mi cabeza…otra vez…

Según mi madre progreso, según mi hermana oportunidad…para mi…otra vez la misma historia…

Lo que sucede es que ya nos hemos mudado muchas veces, y si te preguntas por que a mis 23 años no me hago independiente, es por que alguien tiene que cuidar a mi madre, y la verdad no me gustaría dejarla sola, no es que no me agrade su compañía, por favor, es mi madre, como no quererla mi madre es un pan de Dios, con ciertas cositas que todas las madres tienen pero al fin y al cabo…es mi madre…

A veces me gustaría vivir solo…tener mi propio techo (si otra mudanza mas en mi vida) pero no se, como abandonar a mi madre…no, creo que por un tiempo mas seguiré viviendo bajo su techo, hasta que ella encuentre mejor compañía que la mía…o llegue el momento en el que ya no piense en ella y piense solo en mi…no se, lo que llegue primero…

Bueno para este blog no tengo mucho que contar, otra mudanza, a ordenar de nuevo mi cuarto, aunque para ser sincero lo primero que ordené fue mi cama, la tele y el PS2…que puedo decir, necesitaba despejarme con algo…por que aunque a mi madre le alegra el hecho de haberse mudado a mi no me entusiasmaba mucho la idea…bueno…ya veremos que pasa…el tiempo dira todo…solo queda esperar…avlaos…

Dia 39 – Aprendí a no llorar…o es falta de lagrimas??

Necesitaba escribir…y mucho…habian cosas que deseaba que el tiempo se llevara, que por fin mi infierno personal que diseñe a medida se acabara de una vez por todas, y miteriosamente eso nunca pasaba, ya sea por que yo mismo lo impedia…o alguien me ayudaba…pero en fin, de una u otra forma las cosas seguian su curso…y cada día me hacia mas daño…ha pasado casi dos semanas desde que Luciana y yo conversamos, y desde su muy original forma de hacerme entender que durante mucho tiempo me complicaba demaciado la vida buscando respuestas a preguntas que no existen y magia donde no la hay…como que las cosas han cambiado, tal vez si me vieras dirías “pero sigues siendo el mismo” y la verdad no he cambiado mi forma de vestir no de actuar…pero si de pensar…ahora tengo mis lagrimas reservadas para la gloria, como me dijo un amigo hace tiempo…y tenia razón…

Ahora siento un vacio extraño dentro de mi, pero es un vacio regocijante por asi decirlo, es la sensacion de no llorar…pero me queda una duda, de verdad no quiero llorar o es tal vez falta de lagrimas?? Luciana no me explico bien eso…tal vez ella no lo sepa…en fin creo que hay cosas que tengo que ir aprendiendo…ahora tengo muchas cosas que aprender…

Mi vida se ha tornado un poco mas facil que antes, pero no por ello simple, ni aburrida, es más, ahora veo las cosas de otra manera…digamos que…desde arriba…si ese es el termino correcto…no me siento Dios ni nada por el estilo, por favor…eso es blasfemia…pero como que ahora tengo un nuevo angulo de visión…solo un angulo de observador…no me complico preocupandome por salvar al mundo de su propia destrucción…ahora pienso primero en mi…si se que es egoista…pero me gusta estar en primera fila en mi vida…por algo es mi vida no??…asi que si, si el termino correcto es egoismo…entonces soy egoista…

Veremos que pasa con el tiempo…ahora ya no necesito ponerme una armadura para sortear los problemas que se presenten en el día a día, solo tengo que ser sincero conmigo mismo y dar un paso adelante…uno por uno…

Dia 38 – Ya no seas un idiota…piensa tambien en ti

Esta extraña frase daba vueltas en mi cabeza, es que la verdad a veces uno espera que te digan las cosas de una manera, pero como casi siempre psas, nadie tiene las palabras adecuadas para decirlas, aunque en esta ocacion…estas fueron las palabras adecuadas…

Fue martes el día en que todo pasó, por esas cosas del destino (aunque no creo en el, pero la frase suena bonita) mi pasado fue a mi encuentro…y una vez más me enseño muchas cosas…

Hace aproximadamente 6 o 7 años (tal vez sea más, la verdad no recuerdo bien) conocí a una hermosa “mujer” y la verdad nos llevabamos muy bien, con el tiempo nuestra relacion era un poco extraña, pero muy bonita…ella era muy distinta a mi, era muy fria, demaciado seria, muy independiente y nada cariñosa, yo en cambio era todo lo contrario…y aun en la total diferencia, eramos muy unidos, nos iba bien. Con el paso del tiempo se fue de viaje con su familia y tuvimos que despedirnos…

Desde aquella despedida, la verdad nada triste (como dicje nuestra realcion era extraña) no volví a saber nada de ella, en realidad hasta creo que la habia olvidado…hasta que sin saber como (por que hasta ahora no me explica como hizo) apareció frente a mi con una sonrisa en los labios y con un hola como saludo…mi pirmera impresión fue la de acercarme a ella y darle un fuerte abrazo, luego de la sorpresa que le debe de haber causado…me abrazo diciendome “Nunca cambiaste…sigues igual”…

Nos fuimos a comer, la verdad, necesitabamos un lugar donde poder conversar, y habia mucho de que conversar…como casi todas nuestras conversaciones…empecé yo…tenia muchas cosas que contar, desde mis problemas sentimentales, economicos, familiares, etc etc etc…nuestra conversacion se prolongó por muchas horas…hubieron recuerdos, consejos, reproches, en fin…fue un bonito encuentro…

Luego de algunas lagrimas (mías por cierto) me dijo algo que nunca pensé escuchar…me propuso matrimonio…la verdad mi impresión fue tan grande que provocó muchas risas en ella…definitivamente (y como te habrás podido dar cuenta por mis blogs anteriores) esa era un opción que no cuadraba para mi, puesto que aún sentía algo por mi antiguo compromiso…ante mi negativa respuesta sus palabras fueron…

“Ya no seas idiota, no me digas que sigues buscando el amor a la vuelta de la esquina??, pequeño, el amor no existe, es solo un invento del hombre para hacer de las relaciones algo mas fuerte, por asi decirlo…la verdad yo se que no me amas, pero no te estoy pidiendo que me ames, solo que estemos juntos, tu y yo necesitamos compañía, en realidad tu mas que yo, y lo que te ofrezco es una libre y sincera compañía, donde no tendrás que fingir buscando la forma de que me sienta bien o que nos gustemos…quien sabe con el tiempo…eso que llamas amor tal vez aparezca, recuerda que no hay nada que la constancia no consiga…”

Es la primera vez que alguien es tan sincero conmigo…bueno por lo menos fue clara en lo que queria…la verdad me sentí bien, tal vez si hubiera habido algo de amor en sus palabras las cosas hubieras sido distintas…pero la ver dad, tiene razón, siempre fui un idiota buscando cosas magicas y hechizos de amor, pensando en fantasias donde los finales siempre son felices, intentando ser el principe azul de cada mujer que toca mi corazón…pues, ya no quiero ser un idiota más que se dedica q buscar tesoros que no existen, prefiero tener la certeza y la seguridad de las cosas, que vivir con la duda del momento…ahora quiero ser dueño de mis sentimientos y no presa de los momentos que se presenten, ahora quiero darme cuenta cuando alguien me quiere y no crear excusas para cosas que no deseo ver, aprendí a no llorar…aunque tuve que esperar a que mi pasado me encuentre para enseñarme…

Luego de la larga caminata que tuvimos…y de los bonitos momentos que pasamos…nos tuvimos que despedir, con la promesa de que iba a considerar su opción…como ella dijo…”ahora hay igualdad de sentimientos, no tienes nada que perder…tu vida empieza de nuevo, empiezala conmigo…”

No se que pasará de aquí en adelante, pero estoy seguro de que lo que pase…será por que yo quiero que sea asi…avlaos…

Dia 37 – A veces, tambien necesito que me quieran…

Hola, han pasado ya 4 días desde la ultima vez que escribi en este espacio de la web.

Para ser sincero, estuvieron pasando cosas muy bonitas en mi vida en estos ultimos días, no me puedo quejar, me llevaba bien con “Ella” aunque solo salieramos y no habia nada formal entre nosotros, la pasaba bien, me di cuenta de que de alguna forma aún habia algo entre nosotros…aunque sea solo un poco…

El día de ayer tuvimos una nueva pelea…la verdad no se si estoy en lo correcto, o si ella tiene razón. Como en todo enfrentamiento cada uno defiende su punto de vista e ideas a capa y espeda…es como todo…yo exigia respeto…y ella pedia independencia. Me reclamó que desde que comenzamos a salir me sentía dueño de ella, y la verdad yo no lo veia así, es solo que en ocaciones quisiera que me dijera algunas cosas y no lo hace, siento que me pone excusas aunque ella diga que no…en fin…cada quien defiende lo suyo…

Las cosas no salieron tan bien que digamos, lo poco que habiamos avanzado para “recuperarnos” se fue al tacho, es mas ella no quiere verme, yo no me siento tan bien que digamos…pero en fin…luego de una supuesta charla…intentamos darnos una nueva oportunidad…aunque volveremos a comenzar, como amigos…aunque la verdad…no se si valga la pena el intento…

Ella ha cambiado mucho, mejor dicho ambos hemos cambiado, ya no tengo la misma paciencia que antes y ella reniega mucho…cada vez nos aguantamos menos, no se si debemos seguir con esto o…bueno tu sabes, tirar la toalla…

Para ser sincero el amor que siento por ella ha decaido mucho en todo este tiempo, aunque aún esta presente, pero siento que no tiene sentido, que ya no deberia seguir amandola, por que parece que cada vez nos hacemos daño…

A veces necesito que me quieran y la verdad ya no encuentro eso a su lado, talvez no sea yo la persona indicada para ella, tal vez ella necesita de otra persona, tal vez…tal vez…tenga que alejarme y olvidarla, creo que a la larga sería lo mejor para ambos…siento que cuando me vaya no me va a extrañar y que tal vez no me necesite, quien sabe, la verdad no me siento tan importante como antes, bueno, las personas cambian con el tiempo, tal vez yo tambien cambié pero no para bien, o quien sabe…ahhhhh la verdad no se que hacer…me siento confundido, extraño…me siento solo…no entiendo…necesito ayuda, mucha ayuda…

Dia 36 – Hace tiempo que no conversamos…te extraño…

(tal vez no puedas leer esto, pero queria escribirte)

Hola, hace tiempo que no conversamos, no te pregunto como estas, por que se que estas bien…bueno tu me conoces como soy…

Sabes, desde la última vez que nos vimos ya han pasado como ocho años, el tiempo pasa rápido verdad?? Pue si, recuerdo que yo tenia 15 años y tu 18…esos días, cuando pasabamos toda la tarde juntos tocando guitarra y escuchando música, recuerdo que una vez estaba sentado en tu ventana y llegaste de sorpresa a abrazarme y nos caimos en el tejado…

Nunca olvidaré cuando nos conocimos, en esa época jugaba a ser fotografo con la camará de mi madre, y salia a caminar en mis ratos de melancolía a la playa (aun juego a ser fotografó pero ahora con mi propia camará y mis fotos han mejorado a comparación de antes…pero bueno, eso ya lo sabes). Recuerdo que era sábado aproximadamente las 3 de la tarde…cuando llegué a mi “lugar secreto”, te encontré llorando…mi primera impresión fue la de alejarme y buscar otro lugar…yo tenia mis propios problemas, no queria cargar con los de otra persona…y cuando estaba a punto de retirarme volteaste a verme…y esa mirada fue suficiente para entender que eras una persona distinta…intentaste ponerte de pie y te caiste sobre la arena, me acerque para ayudarte y estabas tan sonrojada que los carros casi se detienen…jajaja…nunca fui bueno para sonreir, pero por primera vez, aprendí que a veces, una sonrisa ayuda mas que cualquier palabra…y fue lo único que te pude dar en ese momento…gracias a Dios…recibi una sonrisa tambien de respuesta…

No te pregunté el porque de tus lágrimas (luego me enteré de la dura realidad), por que no queria que pensaras en eso…nos pusimos a hablar de muchas cosas, se que te lo decía a cada rato pero tu sonrisa era única…siempre me alegraba…a veces la extraño…

Todos los fines de semana nos encontrabamos en el mismo lugar…aún sin haber hecho cita…era como si supieramos lo que el otro pensaba…era extraño, mejor dicho mágico.

Recuerdo que no querias que conociera tu casa. Luego de 3 meses de encuentros furtivos, te pedi que estuvieras conmigo, para mi buena suerte dijiste que si…mi alegria era tan grande que no podía creerlo…

Cuando cumplimos 3 meses me llevaste a conocer tu casa, y aunque la pasabamos muy bien siempre te veia triste…era extraño…pero siempre pense que era debido a eso que te llevo a llorar en la playa aquel día…no queria preguntar…

Luego de un tiempo pude armarme de valor y en una salida que tuvimos (a la playa), mientras mirabamos el atardecer y nos reiamos, te pregunté la razón de tu tristeza…tu mirada fue muy fija, y sentí como se clavó en mis ojos y en mi corazón…vi como una lagrima caia y luego otra y otra, me sentí tan mal por haber preguntado…y antes de que diga nada, me abrazaste fuerte y me preguntaste si lo que habia entre nosotros era real, te dije que si, que no habia razón para que no lo fuera…y que sea lo que sea, nada iba a cambiar entre nosotros…luego de un beso, me pusiste tu mano en mi mejilla y me susurraste al oido…”tengo cancer”. El mundo se me paralizó, por un momento no sabia donde estaba, y cuando bajé la mirada y vi tus ojos, coloque mi mano en tu mejilla, seque tus lagrimas, te di un beso, y te susurré al oido…te amo…

Las cosas entre nosotros no cambiaron, bueno en realidad si cambiaron, nos llevabamos mejor, ya no te veia triste y sonreias más, habían días (en los que no tenia clase) en los que te acompañaba a tus chequeos, y gracias a Dios mejorabas…una vez el doctor me dijo que si el amor se pudiera vender en frascos…ayudaría a curar muchas enfermedades…la verdad era que eras tu la que me ayudaba mas a mi…fuiste tu quien me salvó realmente…

La primera navidad juntos fue lo maximo…yo como siempre tenia problemas en casa con mi padre…asi que el 26 en la mañana te fui a visitar…recuerdo que me regalaste una chompa…muy bonita por cierto, yo te regalé una casaca…justo la que querias…buno, fue nuestra unica navidad juntos…

Un año despues, cuando iba a terminar el colegio y esta preparandome para la universidad, me dijiste que me concentrara en mis clases y que como ya se venia el examen de admisión, mejor nos dejamos de ver por 2 semanas para que me dedique a estudiar de lleno y que luego de ese tiempo, volveriamos como si nada…lastima…acepté.

En esas 2 semanas tuviste una recaida, y te llevaron de emergencia, no quisiste que me avisaran por que tenia que concentrarme en mis estudios, luego de 4 dias fuertes…me dijiste adiós…

El 15 de noviembre me enteré de lo sucedido, no pude despedirme de ti…me dejaste una carta que empezaba por el final, una carta de mas de 4 hojas…donde me contabas lo que pasaste en esos 4 dias, y luego…ya no habian mas palabras…

Te lleve flores antes de navidad y conversamos mucho, ¿te acuerdas?, muchas gracias Jacky, cambiaste mi vida, y la arreglaste, gracias de todo corazón, quitaste mi frio corazón y me diste uno de verdad, me enseñaste a sonreir, le diste una razón a mi vida…y aunque se que ya no pueda tocarte…se que tengo un angel guardián…te extraño…

Dia 35 – Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed…

Otro dolor de cabeza me despertó de la nada y mis sueños se desvanecieron al unísono, en realidad no tenia idea del por que del dolor, pero si era consiente de que iba ser uno muy grande.

La larga caminata que presidió a ese momento fue gratificante, si bien es cierto no caminé mucho como siempre lo hago pude penser mucho respecto a mi vida…a como la habia llevado hasta hace poco…

La verdad, creo que mi filosofia de cuidar de los demás y preocuparse por el resto no esta dando mucho resultado que digamos…a veces me preguntó por que cambié mi vida, si antes era mas facil cuando no te preocupabas por nadie, claro esta que tampoco nadie se preocupaba por mi…pero eso no me importaba…y de verdad no me importaba…

Ahora las cosas son distintas…no puedo decir que soy una persona madura, por que no creo que la madurez total se alcance algún día, pero por lo menos he vivido bien, no plenamente, pero si bien…he conocido mucho de todo y conocido mucha gente…pero…aún me sigo sientiendo solo…tal vez cuando modifique mi programacion adicional algo se alojó en mi subconsiente que hace que me cada vez que intenteo sentirme independiente, me siento solo…no se si ahora soy dependiente de una compañía…tal vez luego del amor te vuelves dependiente de la compañía…quien sabe…o por lo menos…no entiendo por que tiene que ser asi…cuando dependes de una compañía no puedes olvidar tan facilmente…duele…duele mucho, por que sientes soledad, vacío, pena, en fin…te lastimas…

Aunque haya vivido mucho para mi corta edad, aún me siento vacio, tal vez falta algo, espero encontrarlo pronto para poder estar tranquilo, espero que sea pronto, muy pronto…por que lo necesito…

Dia 34 - Hoy deje de sentir...y ahora que hago??

Tal vez sea un berrinche personal lo que me infunde a decir esto, o tal vez, sea cierto…la verdad no lo se, lo único que entiendo ahora es que ya no siento…si, aunque parezca raro, pero con el pasar del tiempo las personas van cambiando…y mi vida a cambiado mucho en estos ultimos días.

El ser humano es por excelencia un ser social, y el 70% de su carácter se forma de su entorno…a veces, el ser humano va a en contra de su medio ambiente para marcar la diferencia, pero en ocasiones se va a los extremos…tal vez este sea mi caso, ahora estoy en el otro extremo, antes me preocupaba mucho por todos, ahora no me importa nadie mas que yo, esos bonitos sentimientos por asi decirlo, se extinguieron en una tarde de soledad y lagrimas, ya no mas dije…y ya no mas será…

Me cuesta un poco creer que en mi corazón ahora haya un vacio…y la verdad me siento un poco vacio para ser sincero, no tengo pena, si no solo un vacio, es dificil de explicar pero asi es…

Se que con esto mi vida va a cambiar mucho a partir de ahora, pero que puedo hacer, es mi medio ambiente y mi entorno el que me hizo así, y por mas crudo que suene…me siento bien, ya no hay mas lagrimas en mis ojos para seguir llorando, y lo mejor de todo es que ya no tengo ganas de llorar…

No se cuanto tiempo me dure esta insensibilidad generada, pero espero que me ayude a darme cuenta muchas cosas que ahora ignoro.

Un cigarrillo más se consume en mis labios, y la incertidumbre de esta nueva etapa cae sobre mis hombros, no se que pasará…pero despues de mucho tiempo…siento el placer del reto…

Dia 33 – A veces me das miedo…pero seguimos siendo amigos…

(Esta es para ti amigo…y tú lo sabes)

No soy fanático del café, es más, prefiero evitar la cafeína, Pero en los últimos días le he encontrado un gusto especial a esta bebida…para ser sincero…la razón por la que aceptaba una taza de café…es por mi amigo…

Ayer nos encontramos una vez más para cumplir con este casi ritual nocturno, en el que nos sentamos a tomar una taza de café acompañada con un “bocadito ligero” (jajaja tu sabes que no) mientras tenemos una amena conversacion, en un nuevo establecimiento de San Borja.

Las conversaciones son de todo tipo, tocamos temas como Arte (no es que seamos artistas pero tenemos el sentimiento), Música, nuestros sueños, mujeres, nuestros amigos, el grupo que queremos formar, negocios, en fin, siempre tenemos un tema de que conversar. Aunque el y yo tengamos puntos de vista muy distintos en muchos de estos temas, siempre respetamos el punto de vista del otro…pero ayer fue la gota que derramó el vaso…

Siempre tocamos el mismo tema de una u otra forma: “La autodestruccion personal” no es que me sienta psicologo, pero mi amigo parece un experto en este tema, a veces cuando conversamos llego a pensar que tengo como compañero de mesa a un autentico kamikaze psicológico, la conviccion con la que aborda el tema es tal que pareciera que lo disfrutara, y para ser sincero…a veces…me da miedo…

Definitivamente mi forma de pensar es totalmente distinta, pero respeto su punto de vista, aunque siento un vacio en sus palabras…conozco parte de su pasado, por lo menos la parte que el quizo que conozca…y cuando escucho sus palabras, siento una pena en ellas, como un niño que juega a ser adulto antes de tiempo…pero sabe que se hace daño…no se, tal vez sea mi idea, pero siento mucha pena en él. Intenté tocar el tema muchas veces pero, siento que me ignora…tampoco quiero empezar una discusión, no me gusta meterme en temas ajenos…pero es mi amigo, acaso deberia dejar que lleve solo esa carga??, tal vez el no quiera que lo ayude…o…tal vez, no sepa como ayudarlo…

Espero que me de la oportunidad de poder saber un poco más…espero que podamos tomarnos una taza de café de vez en cuando, y poder seguir conversando, tal vez con el tiempo pueda saber que es lo que pasa realmente, quien sabe, tal vez algún día pueda ayudarlo…o tal vez…el me ayude a mi…

Dia 32 – Una lágrima y un adios y tiempo…

El día de ayer una amiga me llamo al celular en la noche…y debido a varios problemas no pude comunicarme con ella…el día de hoy me la encontré “por ahí” y pudimos conversar un rato…

Me dijo que habia terminado con su enamorado debido a muchas diferencias entre ellos…en realidad…el factor preponderante: Tiempo.

Es la verdad, las personas actualmente reclaman tiempo…aún parece mentira que en un mundo donde cada quien vive su vida como pueda…las personas aún pidan tiempo…y es mas común que las relaciones interpersonales termine por esta razón…

Todos nos dedicamos a pedir tiempo…para hablar, para que nos escuchen, para que nos entiendan, para amar y que nos amen, tiempo al fin y al cabo…pero a veces no nos preguntamos si nosotros damos tiempo…cada vez nos dedicamos a pedir y pedir y pedir…y tenemos la muy flamante excusa de que nosotros si damos tiempo…de que las cosas van mal por que “tu” lo estas haciendo asi…pero no nos damos cuenta de que nosotros tambien fallamos…si, aunque te duela aceptarlo amiga…es verdad…tambien nos equivocamos…

Cuando termine con “ELA” comprendí muchas cosas…y entre ellas una muy importante…”No puedes forzar un amor…” si las cosas no van, aceptalo, no van.

Recuerda que una realacion es de dos, y sol@ no puedes hacer nada, por que no te puedes pasar la vida martirizandote pensando que todo fue por tu culpa o por la de tu compañer@…

Luego de las peleas, discusiones, falta de tiempo, y un largo etc, el amor se daña, sip, se comienza a resquebrajar, y si no nos damos cuenta, termina por hacerse añicos, y pasarás tus días preguntandote que fallo, con un montón de lagrimas en tus ojos y un monton de recuerdo…

Se consiente y date un tiempo para pensar, si tu amor no esta del todo dañado, si aún se puede curar…si es asi, habla con tu peor es nada para que solucionar el problemas…pero si se puede…es mejor que cortes palitos…para no lastimar a nadie…aunque duela…luego te lo agradecerás…

Dia 31 – Aquella luz que no segui…

Ayer salí a caminar sin rumbo ni sentido fijo, solo queria caminar…por un momento desconectarme de todo y de todos (se que es un poco dificil, ya que vivo en una ciudad muy populosa) y por un momento lo consegui

No recuerdo bien como pasó, pero terminé dentro de un parque lo sufientemente grande como para que todas las personas que estabamos ahí…tuvieramos un espacio privado…vi parejas, vendodores de golosinas, vendedores de flores, vigilantes, en fin…compañía tal vez indeseada…tenia que entender que no era mi parque…en fin…

Bueno pues…ese sitio me traia muchos recuerdos a la mente…y como buen deprimido…Sali a cazarlos, no me puedo quejar…encontré mucho de ellos en los caminos del parque…algunos eran bonitos, otros no, otros tristes, y otros extraños…en fin…fueron minutos de remembranzas totales…en los que…de una u otra forma las lagrimas afloraron, tal vez de forma inconsiente…

Encontré un lugar en especial y permanecí sentado mucho tiempo…mirando a las parejas pasar…y al verlos…comprendí…que estoy solo…la soledad no es mala en ocasiones…pero ahora si lo es, la persona que amo, tiene problemas para amar…no si no quiere…no se si no sabe como hacerlo…pero en fin problemas (el teorema del erizo), y yo, me dedico a buscar respuestas a “mis preguntas”…somos tal para cual no??, en fin, creo que las cosas pasan por algo, tal vez ella y yo nos merecemos lo que nos esta pasando…quien sabe…no soy Dios ni juego a serlo…ya es demaciado trabajo vivir…como para buscarle respuestas a cosas que no son…

De tanto llorar me quede dormido abrazando mi mochila (mucha gente duerme en el parque, no es tan malo), tuve un sueño raro…en el me veia sentado en la banca del parque…mirando fotos…con lagrimas en los ojos…y de pronto apareció ella…estaba a mas o menos a 3 metros de distancia y me miraba…no me habia percatado de su presencia…y cuando gire la mirada para verla…una luz me dio directamente a los ojos…aunque la luz era fuerte la pude distinguir lo suficiente…además reconocí su voz cuando me llamó por mi nombre…me pidio disculpas por haberme hecho daño…y vi como extendió su mano para que vaya a hacia ella…me sequé las lagrimas e intenté ponerme de pié pero no podía…peleaba con mis piernas para poder ponerme de pié pero era inutil, no me respondían…cuando por fin lo consegui, corri hacia ella, pero la luz se apagó, y ya no estaba más…

Cuando me desperté tenia los ojos llenos de lagrimas…y me sentí mas vacio que antes…aún no comprendo que puede significar este sueño…no puedo dejar de preguntarme que hubiera pasado si la hubiera seguido…si hubiera seguido esa luz…si hubiera tocado su mano…el camino hacia mi casa se hizo mas largo que de costumbre…tal vez por que las penas que se cargan en el corazón…hacen que el tiempo pase mas lento…y que recuerdes mas a los que ya no estan...no se la verdad...pero no quiero pensar en eso ahora...nos vemos

Dia 30 – El teorema del erizo…aprendiendo a amar…

Sabes, hace tiempo…para ser exacto el 18 de octubre, empecé a escribir en este rincón de internet…con la intensión de que gente como yo (o como tu) pueda saber mi historia…queria contarla…a mi manera, pero con la verdad…tal vez alguien encuentre alguna similitud con su vida y se sienta identificado…pero la razón mas importante de todas era escapar por un momento de la realidad…de esa realidad que da vueltas en mi cabeza todos los días…queria escapar de mis propios sentimientos, queria escapar de la pena…tal vez recuerdes a “Ela” (oculto el nombre por razones obvias), la razón por la cual me encuentro ahora sentado frente a una computadora todos los días escribiendote…no la culpo…es más no tendría por que hacerla responsable por las cosas que suceden…sería cobarde de mi parte hacerlo, sería inmaduro…y ya basta de inmadureces…necesito cambiar mi vida, aunque sea una vez…o mej0r dicho…necesito cambiarla a partir de ahora, creo que ya es tiempo…

El día de hoy alguien muy importante para mi me llamó para contarme sobre un problema que tiene en su casa, para ser sincero me llamó ayer en la noche…la noté muy triste…solloza…intenté ayudarla con lo que pude…pero un sol no dura mucho…

El día de hoy conversé con ella…pero el tono era distinto…no se sentía tristeza como el día anterior, si no resentimiento…algo de pena en el tono, pero muy poca para ser sincero, conversamo sobre el tema, y me dijo que no pensaba hablar con “la otra persona” por que ella no tenia por que hacerlo, que ella no fue la del problema, pero…deseaba que este mal momento termine…en conclusión…queria solucionar el problema, pero que otra persona lo solucione, el típico teorema del Erizo, dos erizos no pueden mostrarse cariño…por que se lastiman…

Se que está confundida, y con esa mirada sería y ese comportamiento lejano, esta pidiendo a gritos que alguien le brinde amor, pero no quiere aceptarlo, prefiere encerrarse en su armadura y no demostrarle al mundo ese lado amable que tiene para que no la lastimen…es un erizo que no quiere aprender a amar…para no lastimarse, sin darse cuenta de que se lastima más…al no amar…

Dia 29 – Soy un unplugged…estoy desenchufado…

El tiempo pasa y no se que hago…mejor dicho…no se si lo que hago esta bien…intento encerrarme en mi propio mundo por que no quiero que la gente se compadezca de mi y de mis problemas…pero la soledad me ataca a cada momento…y me siento triste…y nuevamente caigo en depresion…e intento hacer como que no siento nada, pero igual me duele…complicado no??…bueno pues asi es mi vida…no se si me complico demasiado, busco respuestas que no existen a preguntas que solo hago yo…que dan vueltas en mi cabeza…quiero estar presente siempre, pero prefiero mostrarme ausente, no se…”La ausencia mas grande es aquella que aqueja al corazon y te acompaña todos los días”…adiós…

Dia 28 – El dolor, mi gran maestro…

Luego de mi fuerte etapa de depresion (creo que por fin estoy saliendo de todo esto) viene el momento de reflexionar sobre todo lo sucedido en ese tiempo…y llego a una conclusión…”El dolor…es el mejor maestro”…

Fuera de lo que la gente diga, nadie me va quitar esa idea…gracias al dolor aprendes mucho, aunque te cuesta darte cuenta, mejor dicho, buscas la forma de no aceptarlo, pero si, tienes que lastimarte para poder aprender…son muy pocos los especimenes que pueden aprender del dolor ajeno (seria muy aburrido no hacer nada y aprender de los demas verdad, jejeje), y no se aburren…

Por mi parte puedo decir que…aprendí a tomarle cariño a ese dolor y hasta en ocaciones…me gusta, me gusta mucho, me siento bien…y aprendo…no siento que sea injusto el pago que realizo, es más, nada se aprende gratis, y por lo tanto…asumo que ese es el costo del aprendizaje…y lo tengo que aceptar…me guste o no la idea…

Aunque hay algunas personas que piensan que el dolor es malo, y lo evitan a toda costa…buscan “supuestas” soluciones, salidas, escapatorias…pero a la larga…igual…el dolor se apodera de ellos…una vez mas…aunque sea solo una vez…

Ahora intento salir de mi catarsis de dolor y melancolia para encontrar un nuevo sentido “positivo” a todo esto, espero que llegue pronto, por que si no, la soledad me hará añicos dentro de poco…ya veremos como salgo de todo esto, espero que no tome mucho tiempo…nos vemos…

Dia 27 – (Despertando) Tengo que salir de aquí…

A veces deseo desaparecer, escapar de todo esto, aunque sea por un tiempo…no pensar en nadie…no tener a nadie cerca…sentirme solo…¿¿extraño verdad??…pero a veces es el ser humano el que busca su propia destruccion con el fin de encontrar un nuevo comienzo…tal como me dijo ayer mi amigo lukianox…”necesito hacer daño para sentirme bien” y a veces ese daño, nos lo hacemos nosotros mismos…

Es un sin fin de sentimientos encontrados que dan vueltas en mi cabeza, que giran y giran buscando “algo”, algo que no se que es…y es justo ahí cuando…comienza el gran problema…es ahí cuando se necesita hacer daño…ya sea a otras personas o uno mismo…pero daño al final…necesitamos lastimar para poder sentirnos bien…necesitamos lastimar para sentirnos vivos, necesitamso hacer daño…sentirnos malos…en ocaciones odiar…tener un pretexto para algunas cosas que se ocultan en nuestro corazón…y que no queremos que los demas se den cuenta…pero de todas maneras nos sentimos solos…

Me extraño un poco la imagen que tenia en mi cabeza…me asustó un poco esa mirada, fue la primera vez que escuche algo parecido, fue la primera vez que alguien lo decía…como si fuera una frase censurada en mi cabeza…

Me preocupo por los demas, a veces tal vez demaciado, no con el fin de que la gente se preocupe por mi, o me tome mas en cuenta, si no, con el unico fin de sentirme bien conmigo mismo (el clerigo del grupo)…pero ayer, vi en los ojos de una persona por la que me preocupo y a quien cuidé cuando estuvo mal…una mirada extraña, un sentimiento que intento evitar…por un momento vi…el placer en el daño…en el dolor ajeno o propio en ocasiones, y por un momento sentí miedo…y no lo pude evitar, intenté mostrarme tranquilo, pero no pude, me desesperaba conforme veia su risa…esa convicción, esa seguridad…esa…alegria…

Comprendí que por más intentos que hagas todos los días, te encontrarás con gente asi, con personas a las que les gusta la tristeza, y no podrás hacer nada…tal vez algún día entiendan tu punto de vista, o tal vez tu entiendas el punto de vista de ellos o tal vez eso nunca pase…pero tienes que seguir con lo tuyo, cada quien persigue sus sueños y sus ideas, cada quien es forjador de su propio destino…aunque al final…camines solo…avlaos…

Dia 26 – Vale la pena seguir intentando??

Hola de nuevo, como te podrás dar cuenta por los titulos que voy colocando en esta página, mi estado anímico y mi vida no estan del todo bonito, y cada vez se me complica un poco más…si…cada vez se pone peor…decepciones, penas, pesares, dudas, sufrimiento…en fin…cada vez las cosas se me complican más…y veo como mi vida se va cayendo a pedazos…

Hoy una vez más, me pregunto, si vale la pena seguir intentando…seguir buscando a una persona ideal…a un alma gemela que me entienda…que sepa como soy…y que me acepte tal cual…y espero que llegue pronto…por que me hace mas falta de lo que pensaba y el vacio que hay en mi pecho…me carcome cada día mas…las largas caminatas no ayudan mucho, solo apasiguan el dolor un poco…pero a la larga…el dolor regresa…

Sabes, pense que ya no tenia por que seguir buscando puesto que según yo habia encontrado a esa persona ideal…pero una vez más me doy cuenta de que fue mentira, de que yo mismo me engañana diciendome que mi busqueda habia terminado…es ironico verdad…por que mientras mas amas a alguien…esa persona no te ama…y mientras tu te dedicas a amar a otr@s, otr@s te aman a ti…que tonteria…en fin la vida es asi, sin mayor ciencia, sin mayor novedad, sin mayor sentido…al fin y al cabo…simples palabrerias…digamos que puede ser falta de coordinacion entre corazon y cabeza…

Como puedes cambiar las cosas si no sabes por donde empezar…por lo menos quisiera que alguien me de un principio…y bueno…yo ya veria la forma de poder seguir el camino…aunque para ser sincero…no se ni como hacerlo…pero ya se me ocurrirá algo…eso espero…espero tener alguna idea…bahhhcreo que ya ni se lo que estoy escribiendo…no te aburro mas con todo esto…seguire hasta donde pueda…no tengo otra opcion…nos vemos…avlaos…

Dia 25 – Intentando aceptar la realidad…y tratar de viviendo…

Hola de nuevo, si lo se, hace mucho tiempo que no escribía, pero para ser sincero…no tenia ganas…a ver para darte un ejemplo…yo escribo cuando estoy bien, escribo más cuando estoy triste…imaginate como estaba para no tener ganas de escribir…si, estaba muy mal, por cosas que pasan, esas cosas que aunque parezcan simples, terminan complicandote la vida…en fin…solo me queda vivir…

A veces te haces ilusiones de cosas que tu mismo te inventas y a la larga tu mismo te terminas lastimando…si, como si te gustara lastimarte, o mejor dicho, te pones en medio del tiroteo, para que te caiga una bala, y luego decir “que te lastimaron” o algo asi…ya vez…te dije que son cosas complicadas…no se que hacer…trato de salir adelante pero no encuentro solucion a algunas cosas (y lo peor de todo es que son las mas simples), por mas que intento dar un paso hacia delante termino dando dos para atrás, y ya no puedo…mejor dicho ya no quiero intentar…pense que las cosas iban a ser distintas…que esas personas especiales no se iban a ir…pero nuevamente tengo que decir adiós, tragarme mis sentimientos y llorar…llorar…otra vez solo…y es estos momentos en los que te preguntas…¿Por qué a mi? O ¿Hasta cuando va a seguir esto? Y aunque levantes la voz…nadie te escucha…y lo peor de todo…nadie te va a contestar…

Se que intento sentirme especial, pero a veces siento que es mentira, que es solo una artimaña de mi propio corazón para mentirme cuando me siento mal, la verdad no se, en fin…no deseo ser un heroe solo vivir, y vivir tranquilo, es mucho pedir acaso?? Tal vez si, tal vez pido demaciado…o tal vez no…diantres que complicado todo esto…no se que hacer…me siento solo…

Siempre crei que la soledad te ayudaba a pensar…pero no ayuda, es mas la soledad es una excusa que utilizamos para no tener a nadie presente, pero…cuando esta soledad, no la eliges tú, se te escapa de las manos, y no sabes que hacer, intentas mil cosas, hasta mientes en ocasiones, por un poco de compañía…pero igual no la encuentras…y nuevamente tendrás los ojos llenos de lágrimas…y tratarás una vez más…de seguir viviendo…avlaos…

Dia 8 – Otra vez adiós??…cuando aprenderás??

Otra vez dije adiós…si, se que no deberia de seguir martirizandome con tontas ideas, con falsas esperanzas, pero sabes, a veces tengo la idea de que aparecerá un día y me dirá que todo a terminado y que volveremos a estar juntos…la tonta idea del tonto enamorado…de aquel que no quiere aceptar que el final llego…y mas tonto aún por que lo vi venir, pero no lo quise aceptar…bah…que estupidez…

La verdad no soy bueno con las despedidas, pero espero haberlo hecho bien en esta ocasión, aunque nadie es experto en despedidas, uno no puede prepararse para una perdida, bueno, eso creo…aunque no se por que le doy tantas vueltas al asunto si ya se fue…si ya todo terminó…aunque el final fue muy duro…

Tal vez ella este mejor sin mi, tal vez no me necesite, quien sabe, al parecer las cosas van a seguir como si nada para ella…mientras yo aquí destrozándome la cabeza pensando en ella…y como dice mi amiga…no vale la pena, por que si lo valiera se hubiera quedado contigo…en fin…sabes…necesito sentirme especial, aunque sea una vez, a veces siento que solo digo tonterias, que nuevamente me voy a equivocar, la verdad tengo miedo de intentar nuevamente con otra persona, por que espero que ella regrese, y además por que tengo miedo de que me hagan daño…estoy sentenciado a vivir dentro de mi…por Dios…hasta donde he llegado…

Solo quiero una pequeña luz entre toda esta oscuridad, una oportunidad para no rendirme, un poco de luz que ilumine mi camino, una mano que se extienda para ayudarme a caminar…pero por mas que mire a todos lados no la encuentro, no la encuentro…y ya me cansé de buscar…

Intentaré sobrevivir un poco más, pero ya no para esperarla, si no para que mi esperanza aparezca, no quiero cerrar los ojos sin ver el sol, necesito sentirme vivo…

“Te extraño, me haces falta, las cosas eran mas faciles contigo, no te hubieras ido, ya no quiero un angel de la guarda, necesito a alguien a mi lado que me acompañe al caminar, que me tome de la mano y me diga que soy especial, si puediera pedir un deseo, pediria que regresaras, por que me haces falta…mucha falta…te extraño mi angel de la guarda... JSF…” avlaos…

Dia 7 – De mal en peor…y otro libro más…

A ver pues…ayer en la noche me di con la sorpresa de que habia un regalo para mi en mi escritorio, oh sorpresa, bueno pues, lo deje para abrir luego…no recibo muchos regalos y queria saborear el momento…

Luego de haber terminado ce ingerir mis alimentos (como niño bueno) me senté en mi cama y con mucha cautela intenté abrir el regalo…hasta que…recordé que “alguien” me habia dicho que si rompes el papel de regalo recibes mas regalos, y como dije, no recibo muchos regalos, no queria perder esta oportunidad…luego de casi destrozar el envoltorio me di con la sorpresa de que dentro habia un libro…sip, un libro (para los que desconozcan lo que es pueden revisar wikipedia), uno de mis autores favoritos (si tambien se leer) Stephen King, el titulo: El Fugitivo…

El titulo llego a mi cabeza como si alguien me hubiera dado un golpe…mera coincidencia de que yo tambien escapaba de algo?? Quien haya dejado el libro, tal vez no sabia por lo que estoy pasando, pero como puedo acertar con tal precición…

Bueno pues como todo buen libro, hay que respetarlo, asi que automaticamente empecé la lectura…la historia (por lo que pude comprender) trata de un padre de familia que se inscribe en un concurso suicida para conseguir dinero para poder atender a su hija enferma…(un poco fuerte la trama…pero pone)

Luego de leer las primeras 15 hojas (poco verdad), me heché a dormir, pensando un poco en lo que habia leido…

Al levantarme en la mañana, el dolor de cabeza, y las nauceas (las nauceas son nuevas) me atacaron sin piedad y terminé rendido en mi cama…si, otro día que no voy a mi bendita capacitación…mare…

Camino a la oficina (cuando por fin pude levantarme de la cama) volví a mi lectura…conforme iba a avanzando me daba cuenta de que una parte de mi vida la veia reflejada en el personaje principal del libro (Benjamin Richards), me pareció algo extraño…aunque definitivamente tal vez no sea la unica persona que piense lo mismo…

A veces, me siento un poco extraño…a veces siento que no encajo en ningún lugar…que salgo sobrando o que soy distinto a todos…no se si es debido a la soledad, tal vez sea la depresión, en fin, hay cosas que uno no puede cambiar aunque lo intente, pero no se por que me complico tanto con preguntas que no deberia hacerme…en fin…te veo mañana, si sigo aquí…suerte en todo…avlaos

Día 6 – Aquella hermosa mujer que…me enseño a volar...

Hoy me levanté tarde de la cama, justo cuanto mas temprano tenia que llegar a la oficina, mas tarde me levanto, ironias de la vida…en fin…al salir y cruzar por el parque…vi a una hermosa mujer de aproximadamente 20 o 22 años, tenia un pantalo jean de color celeste, un polo blanco de mangas cortas, y una casaca jean en su mano derecha y una cartera en la izquierda…definitivamente no habia salido a correr (y yo que pensé que yo era tonero), era de tes clara, delgada y de cabello corto…en realidad una linda escena (lastima que no tenia una camara)…lo curioso es que estaba un poco arrodillada frente a un arbol…algo extraño, muy extraño, (en especial a esta horas y un lunes) y miraba las raices del árbol y luego hacia arriba, una y otra vez, como buscando algo. Tenia mucha curiosidad de preguntarle que hacia, pero era mas mi preocupacion por no llegar “mas tarde” a la oficina, asi que seguí mi camino, pero por dentro me quedaba la curiosidad…y dude un poco en regresar…pero al final…me decidi y volví…

Intenté acercarme por un lugar visible, para que se diera cuenta de que me acercaba (no queria asustarla), pero igual ni se percató de mi presencia, además, no habia ni un alma en pena, a lo lejos podía ver a algunas personas, pero muy lejos…me detuve a un metro de distancia y estudie por un momento que decirle, necesitaba un buen dialogo, no queria parecer un idiota…luego de unos segundos, cuando por fin tenia una idea de que decirle, se puso de pie, y giró rapido…si, se asustó al verme…y yo tambien me asuste, por su reacción…

Le pedí disculpas por lo sucedido, y me regaló una sonrisa, justo antes de que le preguntara que hacia ahí frente al arbol, me pude dar cuenta de que tenia a un pichon en sus manos, y lo cubria para abrigarlo…cuando levanté la mirada…solo me dijo…se cayó…y no puede volar… la verdad, me sentí un idiota, no sabia que hacer o que decir…me miró, vio mi casaca, y me dijo…abrigalo en tu casaca mientras busco una forma de subirlo…y me dio al pichon…y se dio la vuelta…y otra vez me sentí un idiota, mire al pichon, y lo acurruque dentro de mi casaca, por un momento me olvide que iba a llegar tarde a la oficina…pero bueno, eso no me importaba en ese momento…

Mientras ella se dedicaba a observar el arbol, yo la observaba a ella…y me acordé que no sabia como se llamaba…asi que me arme de valor y formulé esa pregunta universal que te ayuda a conocer gente…¿Cómo te llamas?…me miró sonriendo y me dijo Alicia (que hermosa sonrisa)…luego de no decir nada por un rato, se volvio a mi y me dijo…bueno lo intenté pero no se puede…lo siento pequeño… por un momento me sentí extraño, osea, se la pasó tanto tiempo y hasta me involucro para que al final lo deje a su suerte…no me parecía justo…y tan sincero como soy, se lo dije…se comenzó a reir y me dijo…tengo un gato en mi casa y si me lo llevo se lo va a comer, además la naturaleza es asi, cuando crezcas lo entenderás…si, una vez mas me sentí un idiota…la miré y le dije…entonces que??, lo dejo ahi??…aunque ella no dijo nada, entendí el si que su mirada explicaba…cogi al pichon, lo miré, extendí mis manos…y se lo devolvi…si lo encontraste tu, hazlo tu, a mi me da pena (le dije), me miró y se rio un rato, y me preguntó mi nombre…se lo dí…cogio al picho, se acercó a mi, me dio beso en la mejilla y me dijo…a veces tienes que hacer cosas que no quieres para poder dar un paso más, pero eso no significa que seas malo, solo que estas aprendiendo a ser fuerte…y se sentó cerca al árbol con el pichon en las manos, la miré y le dije…gracias por el consejo, lo tomaré en cuenta, fue un gusto conocerte, espero que nos podamos volver a encontrar pronto, me tengo que ir por que se me hace tarde para llegar a la oficina…y respondió…a mi también me agradó conocerte, cuidate bastante y ojala llegues rapido a tu oficina, seguro te deben de estar esperando…

Me di la vuelta y empece a caminar, pensando en lo que me dijo, para mi mala suerte tenia razón, y de una u otra forma se adaptaba a mi vida, tenia que dar un paso mas…aunque no era lo que queria escuchar, pero sirvió…me di la vuelta y regresé con el fin de quedarme con el pichon, la verdad no queria dejarlo…pero ya no estaba…ni Alicia ni el pichon…comenzé a buscarla con la mirada por el parque pero no la vi, pensé que entonces su casa debia de estar cerca…en fin…solo se fue.

Cuando subí al carro, pensé en ella, y en lo que me dijo, y tambien en el pichon…espero que se lo haya llevado y le ayude a volar…a ser fuerte…como de una u otra forma…tambien me ayudó a mi…Gracias…avlaos…

Día 5 – Tiempo al tiempo…que mas da…

Bueno pues, sin querer queriendo, este cumple fue algo inesperado, bonito, y fuera de lo común, con decir que he tomado mas de lo que pensé y he bailado como si fuera mi ultimo día…gracioso verdad??…pues si…al final comprendí que es mejor dejar los problemas de lado por un tiempo (aunque sean unas horas) y vivir la vida al maximo…tomandote el tiempo necesario para gozar las cosas buenas…esos pequeños chispazos de alegria que te regala el día a día…

En ocaciones como esta uno se da cuenta de quienes son tus amigos…por que siempre estuvieron en las buenas, en las malas, y en los tonos (aunque luego tengas que sacarlos del baño cargando, y limpiar lo que dejaron de recuerdo), no me puedo quejar…puedo darme el privilegio de decir que tengo amigos…

No puedo olvidarla, aunque haga el intento y me mienta a mi mismo diciendome que las cosas son diferentes, no lo son…ayer estuve con ella…la pasamos bien…y me di cuenta de lo que verdad sentía por ella…y de lo que siente por mi…ahora solo me queda darle “tiempo al tiempo” como ella dice…si esta es mi historia, buscaré la forma de ponerle un bonito final…por lo menos ya tengo la moraleja: “Aprende de cada día, cumple tus promesas, y no te compliques demaciado” …

Tiempo al tiempo, esa frase la he escuchado antes…si ahora recuerdo, la dije yo, y lo gracioso de todo esto, es que se lo dije a ella, si hace mucho tiempo…te soy sincero, no es la primer vez que nos separamos…pero nuestro amor ha podido superar estas cosas…un poco de tiempo es pan comido…puedo sobrevivir con eso, además, aun me queda el sabor de sus labios en los mios…y eso…es mas que suficiente, espero que vuelva pronto, peros si por algún motivo no lo hace, será por que Dios lo quiere así…

Bueno pues, ahora me encuentro sentado frente a mi “flakita” escribiendote (no sabes cuanto sueño tengo) y espero que estas simples palabras sean de tu agrado, disculpa si no hay mucho de especial en esto, pero she conshiente, es mi vida…y solo pasan cosas especiales…para mi…ya sabes tiempo al tiempo, no te desesperes nite compliques, solo vive…avlaos…

Día 4 - Siempre recuerdo a los que se van...adios otra vez

Siempre recuerdo a los que se van…y cada vez que recuerdo el frío de la ausencia, la pena de la despedida, el vacío en el corazón…me despido de nuevo…

A veces no logro entender por que el ser humano necesita de un poco de sufrimiento para poder sustentar su “supuesta alegría”, como si necesitara un pretexto para sentirse vivo, y aunque parezca mentira…así es…

Hoy se dio por fin…si, llego mi cumpleaños, y aunque no tengo mucha alegría por este magno evento, no me puedo quejar…para empezar…Dios me regaló un hermoso amanecer, y le puso sol a mi día (aunque para ser sincero, no me gusta mucho el calor…pero…este sol calentaba mi corazón, mas que mi rostro).

Fue extraña la sensación, me sentí importante, personas que pensé que no se iban a acordar de mi, se acordaron de mi cumple…bueno aunque algunas que pensé que se iban a acordar…si, se olvidaron…bueno se van acordando tantos años…les perdono una vez…

Quieres saber como recibí mi cumple…pues caminando, si es lo mejor que se hacer, cuando necesito pensar camino, aunque en esta ocasión, no caminé solo, mis amigos, Ale, Lukianox (si el del blog que aparece en los links) y Valery (es la nueva adquisición del grupo) nos juntamos en la madrugada para tomarnos fotos…no, no somos modelos ni nada por el estilo (si nos vieras), pero teñíamos excusa…solo queríamos pasar un buen rato…lastima que Valery tenia que retirarse, y pues bueno…nosotros también…

Sabes, es en esta fecha en la que la melancolía se apodera mas de mi…y recuerdo mucho a los que se fueron, a esas personas que ya no volverán, a las que tal vez vuelvan y las personas que tomaron caminos distintos…lo irónico de todo esto es que precisamente las personas que se fueron…son las mas importantes…y ahora…me hacen falta…me hacen mucha falta…

Le llevé una flor a mi ángel de la guarda, agradeciéndole por haberme cuidado todo este año y pidiéndole que por favor lo siga haciendo, por que necesito de alguien que me cuide…ahora mas que nunca…

Sabes, tenia pensado desaparecer por este día, no se, desconectarme del mundo entero, pero creo que, aunque sea por una vez, hay que dejar las penas de lado…olvidaré todo por hoy, y haré como si nada hubiera pasado, seguiré viviendo…por un tiempo más…aun tengo mucho por hacer…al fin y al cabo…decido yo que hacer con mi vida…ablaos…

Día 3 – Al borde del abismo…listo para dar un paso adelante

Tal vez sea la depresión pre cumpleaños (suena muy medico el termino no?…wikipedia gracias…) o las penas de la “cortada de palitos” o tal vez los problemas existenciales…no lo se, pero de una u otra forma me sentí triste, si…aunque para algunos sea un poco contradictorio debido a que…estoy a la víspera de mi cumpleaños y es una fecha importante, etc, etc…pero si, me siento triste, y la verdad no hay talvez una razón especial, solo…me siento triste…

El día de hoy dormí hasta tarde y fue el bendito dolor de cabeza de todos los días el que me despertó…bueno, para ser sincero el temblor de la madrugada me despertó antes…por primera vez sentí miedo por esas cosas, hasta antes de esto, los temblores eran situaciones manejables, (por así decirlo, definitivamente no puedo manejar un temblor), en los que tienes que mantenerte tranquilo hasta que todo pase…y luego, pues esperar…pero esta vez, sentí miedo…extraño…bueno, ya pasó.

En realidad el día de hoy he tenido mas ánimos que de costumbre, mas ganas de trabajar, de hacer mis cosas, en fin hasta recibí mails de personas que pensé que se habían olvidado de mi, tal vez…si, solo tal vez, no sea tan malo este cumpleaños…aunque la idea de cumplir años no me alegra mucho…y estoy casi seguro de que no soy el único al que no le alegra mucho cumplir años.

Mis planes mas emocionantes para mañana se resumen a un desayuno con mi familia, una visita al cementerio (para visitar a mi ángel de la guarda), una larga caminata por las bulliciosas calles de la capital, música de mi guitarra, tal vez algunas lágrimas, para culminar con una reunión en la casa de mi ex, si en su casa…se que había dicho que necesitaba tiempo y todo, pero…me gustaría pasar mi cumple con ella, además también van a ir mis amigos…tal vez, esta reunión me tenga alguna sorpresa…aún no lo se…

Bueno pues, te soy sincero, no tengo muchas ganas de escribir, pero tengo un compromiso conmigo mismo y contigo, un compromiso de contarte las cosas que pasan todos los días, aunque creo que a este paso te voy a aburrir…bueno eso pienso…

La verdad me siento un poco extraño, no quiero que llegue mi cumple, pero no puedo parar las horas, y a veces me gustaría que llegue de una vez para ya terminar con esta cosa…complicado verdad…que se hace la vida noe s simple…sabes, me siento (como dice el titulo) al borde del abismo, y tengo la tentación de dar un paso adelante, y olvidarme de todo, por un tiempo, desaparecer, ideas locas verdad…bueno, te dejo, voy a dar “un paso adelante”…adios…