Dia 8 – Otra vez adiós??…cuando aprenderás??

Otra vez dije adiós…si, se que no deberia de seguir martirizandome con tontas ideas, con falsas esperanzas, pero sabes, a veces tengo la idea de que aparecerá un día y me dirá que todo a terminado y que volveremos a estar juntos…la tonta idea del tonto enamorado…de aquel que no quiere aceptar que el final llego…y mas tonto aún por que lo vi venir, pero no lo quise aceptar…bah…que estupidez…

La verdad no soy bueno con las despedidas, pero espero haberlo hecho bien en esta ocasión, aunque nadie es experto en despedidas, uno no puede prepararse para una perdida, bueno, eso creo…aunque no se por que le doy tantas vueltas al asunto si ya se fue…si ya todo terminó…aunque el final fue muy duro…

Tal vez ella este mejor sin mi, tal vez no me necesite, quien sabe, al parecer las cosas van a seguir como si nada para ella…mientras yo aquí destrozándome la cabeza pensando en ella…y como dice mi amiga…no vale la pena, por que si lo valiera se hubiera quedado contigo…en fin…sabes…necesito sentirme especial, aunque sea una vez, a veces siento que solo digo tonterias, que nuevamente me voy a equivocar, la verdad tengo miedo de intentar nuevamente con otra persona, por que espero que ella regrese, y además por que tengo miedo de que me hagan daño…estoy sentenciado a vivir dentro de mi…por Dios…hasta donde he llegado…

Solo quiero una pequeña luz entre toda esta oscuridad, una oportunidad para no rendirme, un poco de luz que ilumine mi camino, una mano que se extienda para ayudarme a caminar…pero por mas que mire a todos lados no la encuentro, no la encuentro…y ya me cansé de buscar…

Intentaré sobrevivir un poco más, pero ya no para esperarla, si no para que mi esperanza aparezca, no quiero cerrar los ojos sin ver el sol, necesito sentirme vivo…

“Te extraño, me haces falta, las cosas eran mas faciles contigo, no te hubieras ido, ya no quiero un angel de la guarda, necesito a alguien a mi lado que me acompañe al caminar, que me tome de la mano y me diga que soy especial, si puediera pedir un deseo, pediria que regresaras, por que me haces falta…mucha falta…te extraño mi angel de la guarda... JSF…” avlaos…

Dia 7 – De mal en peor…y otro libro más…

A ver pues…ayer en la noche me di con la sorpresa de que habia un regalo para mi en mi escritorio, oh sorpresa, bueno pues, lo deje para abrir luego…no recibo muchos regalos y queria saborear el momento…

Luego de haber terminado ce ingerir mis alimentos (como niño bueno) me senté en mi cama y con mucha cautela intenté abrir el regalo…hasta que…recordé que “alguien” me habia dicho que si rompes el papel de regalo recibes mas regalos, y como dije, no recibo muchos regalos, no queria perder esta oportunidad…luego de casi destrozar el envoltorio me di con la sorpresa de que dentro habia un libro…sip, un libro (para los que desconozcan lo que es pueden revisar wikipedia), uno de mis autores favoritos (si tambien se leer) Stephen King, el titulo: El Fugitivo…

El titulo llego a mi cabeza como si alguien me hubiera dado un golpe…mera coincidencia de que yo tambien escapaba de algo?? Quien haya dejado el libro, tal vez no sabia por lo que estoy pasando, pero como puedo acertar con tal precición…

Bueno pues como todo buen libro, hay que respetarlo, asi que automaticamente empecé la lectura…la historia (por lo que pude comprender) trata de un padre de familia que se inscribe en un concurso suicida para conseguir dinero para poder atender a su hija enferma…(un poco fuerte la trama…pero pone)

Luego de leer las primeras 15 hojas (poco verdad), me heché a dormir, pensando un poco en lo que habia leido…

Al levantarme en la mañana, el dolor de cabeza, y las nauceas (las nauceas son nuevas) me atacaron sin piedad y terminé rendido en mi cama…si, otro día que no voy a mi bendita capacitación…mare…

Camino a la oficina (cuando por fin pude levantarme de la cama) volví a mi lectura…conforme iba a avanzando me daba cuenta de que una parte de mi vida la veia reflejada en el personaje principal del libro (Benjamin Richards), me pareció algo extraño…aunque definitivamente tal vez no sea la unica persona que piense lo mismo…

A veces, me siento un poco extraño…a veces siento que no encajo en ningún lugar…que salgo sobrando o que soy distinto a todos…no se si es debido a la soledad, tal vez sea la depresión, en fin, hay cosas que uno no puede cambiar aunque lo intente, pero no se por que me complico tanto con preguntas que no deberia hacerme…en fin…te veo mañana, si sigo aquí…suerte en todo…avlaos

Día 6 – Aquella hermosa mujer que…me enseño a volar...

Hoy me levanté tarde de la cama, justo cuanto mas temprano tenia que llegar a la oficina, mas tarde me levanto, ironias de la vida…en fin…al salir y cruzar por el parque…vi a una hermosa mujer de aproximadamente 20 o 22 años, tenia un pantalo jean de color celeste, un polo blanco de mangas cortas, y una casaca jean en su mano derecha y una cartera en la izquierda…definitivamente no habia salido a correr (y yo que pensé que yo era tonero), era de tes clara, delgada y de cabello corto…en realidad una linda escena (lastima que no tenia una camara)…lo curioso es que estaba un poco arrodillada frente a un arbol…algo extraño, muy extraño, (en especial a esta horas y un lunes) y miraba las raices del árbol y luego hacia arriba, una y otra vez, como buscando algo. Tenia mucha curiosidad de preguntarle que hacia, pero era mas mi preocupacion por no llegar “mas tarde” a la oficina, asi que seguí mi camino, pero por dentro me quedaba la curiosidad…y dude un poco en regresar…pero al final…me decidi y volví…

Intenté acercarme por un lugar visible, para que se diera cuenta de que me acercaba (no queria asustarla), pero igual ni se percató de mi presencia, además, no habia ni un alma en pena, a lo lejos podía ver a algunas personas, pero muy lejos…me detuve a un metro de distancia y estudie por un momento que decirle, necesitaba un buen dialogo, no queria parecer un idiota…luego de unos segundos, cuando por fin tenia una idea de que decirle, se puso de pie, y giró rapido…si, se asustó al verme…y yo tambien me asuste, por su reacción…

Le pedí disculpas por lo sucedido, y me regaló una sonrisa, justo antes de que le preguntara que hacia ahí frente al arbol, me pude dar cuenta de que tenia a un pichon en sus manos, y lo cubria para abrigarlo…cuando levanté la mirada…solo me dijo…se cayó…y no puede volar… la verdad, me sentí un idiota, no sabia que hacer o que decir…me miró, vio mi casaca, y me dijo…abrigalo en tu casaca mientras busco una forma de subirlo…y me dio al pichon…y se dio la vuelta…y otra vez me sentí un idiota, mire al pichon, y lo acurruque dentro de mi casaca, por un momento me olvide que iba a llegar tarde a la oficina…pero bueno, eso no me importaba en ese momento…

Mientras ella se dedicaba a observar el arbol, yo la observaba a ella…y me acordé que no sabia como se llamaba…asi que me arme de valor y formulé esa pregunta universal que te ayuda a conocer gente…¿Cómo te llamas?…me miró sonriendo y me dijo Alicia (que hermosa sonrisa)…luego de no decir nada por un rato, se volvio a mi y me dijo…bueno lo intenté pero no se puede…lo siento pequeño… por un momento me sentí extraño, osea, se la pasó tanto tiempo y hasta me involucro para que al final lo deje a su suerte…no me parecía justo…y tan sincero como soy, se lo dije…se comenzó a reir y me dijo…tengo un gato en mi casa y si me lo llevo se lo va a comer, además la naturaleza es asi, cuando crezcas lo entenderás…si, una vez mas me sentí un idiota…la miré y le dije…entonces que??, lo dejo ahi??…aunque ella no dijo nada, entendí el si que su mirada explicaba…cogi al pichon, lo miré, extendí mis manos…y se lo devolvi…si lo encontraste tu, hazlo tu, a mi me da pena (le dije), me miró y se rio un rato, y me preguntó mi nombre…se lo dí…cogio al picho, se acercó a mi, me dio beso en la mejilla y me dijo…a veces tienes que hacer cosas que no quieres para poder dar un paso más, pero eso no significa que seas malo, solo que estas aprendiendo a ser fuerte…y se sentó cerca al árbol con el pichon en las manos, la miré y le dije…gracias por el consejo, lo tomaré en cuenta, fue un gusto conocerte, espero que nos podamos volver a encontrar pronto, me tengo que ir por que se me hace tarde para llegar a la oficina…y respondió…a mi también me agradó conocerte, cuidate bastante y ojala llegues rapido a tu oficina, seguro te deben de estar esperando…

Me di la vuelta y empece a caminar, pensando en lo que me dijo, para mi mala suerte tenia razón, y de una u otra forma se adaptaba a mi vida, tenia que dar un paso mas…aunque no era lo que queria escuchar, pero sirvió…me di la vuelta y regresé con el fin de quedarme con el pichon, la verdad no queria dejarlo…pero ya no estaba…ni Alicia ni el pichon…comenzé a buscarla con la mirada por el parque pero no la vi, pensé que entonces su casa debia de estar cerca…en fin…solo se fue.

Cuando subí al carro, pensé en ella, y en lo que me dijo, y tambien en el pichon…espero que se lo haya llevado y le ayude a volar…a ser fuerte…como de una u otra forma…tambien me ayudó a mi…Gracias…avlaos…

Día 5 – Tiempo al tiempo…que mas da…

Bueno pues, sin querer queriendo, este cumple fue algo inesperado, bonito, y fuera de lo común, con decir que he tomado mas de lo que pensé y he bailado como si fuera mi ultimo día…gracioso verdad??…pues si…al final comprendí que es mejor dejar los problemas de lado por un tiempo (aunque sean unas horas) y vivir la vida al maximo…tomandote el tiempo necesario para gozar las cosas buenas…esos pequeños chispazos de alegria que te regala el día a día…

En ocaciones como esta uno se da cuenta de quienes son tus amigos…por que siempre estuvieron en las buenas, en las malas, y en los tonos (aunque luego tengas que sacarlos del baño cargando, y limpiar lo que dejaron de recuerdo), no me puedo quejar…puedo darme el privilegio de decir que tengo amigos…

No puedo olvidarla, aunque haga el intento y me mienta a mi mismo diciendome que las cosas son diferentes, no lo son…ayer estuve con ella…la pasamos bien…y me di cuenta de lo que verdad sentía por ella…y de lo que siente por mi…ahora solo me queda darle “tiempo al tiempo” como ella dice…si esta es mi historia, buscaré la forma de ponerle un bonito final…por lo menos ya tengo la moraleja: “Aprende de cada día, cumple tus promesas, y no te compliques demaciado” …

Tiempo al tiempo, esa frase la he escuchado antes…si ahora recuerdo, la dije yo, y lo gracioso de todo esto, es que se lo dije a ella, si hace mucho tiempo…te soy sincero, no es la primer vez que nos separamos…pero nuestro amor ha podido superar estas cosas…un poco de tiempo es pan comido…puedo sobrevivir con eso, además, aun me queda el sabor de sus labios en los mios…y eso…es mas que suficiente, espero que vuelva pronto, peros si por algún motivo no lo hace, será por que Dios lo quiere así…

Bueno pues, ahora me encuentro sentado frente a mi “flakita” escribiendote (no sabes cuanto sueño tengo) y espero que estas simples palabras sean de tu agrado, disculpa si no hay mucho de especial en esto, pero she conshiente, es mi vida…y solo pasan cosas especiales…para mi…ya sabes tiempo al tiempo, no te desesperes nite compliques, solo vive…avlaos…

Día 4 - Siempre recuerdo a los que se van...adios otra vez

Siempre recuerdo a los que se van…y cada vez que recuerdo el frío de la ausencia, la pena de la despedida, el vacío en el corazón…me despido de nuevo…

A veces no logro entender por que el ser humano necesita de un poco de sufrimiento para poder sustentar su “supuesta alegría”, como si necesitara un pretexto para sentirse vivo, y aunque parezca mentira…así es…

Hoy se dio por fin…si, llego mi cumpleaños, y aunque no tengo mucha alegría por este magno evento, no me puedo quejar…para empezar…Dios me regaló un hermoso amanecer, y le puso sol a mi día (aunque para ser sincero, no me gusta mucho el calor…pero…este sol calentaba mi corazón, mas que mi rostro).

Fue extraña la sensación, me sentí importante, personas que pensé que no se iban a acordar de mi, se acordaron de mi cumple…bueno aunque algunas que pensé que se iban a acordar…si, se olvidaron…bueno se van acordando tantos años…les perdono una vez…

Quieres saber como recibí mi cumple…pues caminando, si es lo mejor que se hacer, cuando necesito pensar camino, aunque en esta ocasión, no caminé solo, mis amigos, Ale, Lukianox (si el del blog que aparece en los links) y Valery (es la nueva adquisición del grupo) nos juntamos en la madrugada para tomarnos fotos…no, no somos modelos ni nada por el estilo (si nos vieras), pero teñíamos excusa…solo queríamos pasar un buen rato…lastima que Valery tenia que retirarse, y pues bueno…nosotros también…

Sabes, es en esta fecha en la que la melancolía se apodera mas de mi…y recuerdo mucho a los que se fueron, a esas personas que ya no volverán, a las que tal vez vuelvan y las personas que tomaron caminos distintos…lo irónico de todo esto es que precisamente las personas que se fueron…son las mas importantes…y ahora…me hacen falta…me hacen mucha falta…

Le llevé una flor a mi ángel de la guarda, agradeciéndole por haberme cuidado todo este año y pidiéndole que por favor lo siga haciendo, por que necesito de alguien que me cuide…ahora mas que nunca…

Sabes, tenia pensado desaparecer por este día, no se, desconectarme del mundo entero, pero creo que, aunque sea por una vez, hay que dejar las penas de lado…olvidaré todo por hoy, y haré como si nada hubiera pasado, seguiré viviendo…por un tiempo más…aun tengo mucho por hacer…al fin y al cabo…decido yo que hacer con mi vida…ablaos…

Día 3 – Al borde del abismo…listo para dar un paso adelante

Tal vez sea la depresión pre cumpleaños (suena muy medico el termino no?…wikipedia gracias…) o las penas de la “cortada de palitos” o tal vez los problemas existenciales…no lo se, pero de una u otra forma me sentí triste, si…aunque para algunos sea un poco contradictorio debido a que…estoy a la víspera de mi cumpleaños y es una fecha importante, etc, etc…pero si, me siento triste, y la verdad no hay talvez una razón especial, solo…me siento triste…

El día de hoy dormí hasta tarde y fue el bendito dolor de cabeza de todos los días el que me despertó…bueno, para ser sincero el temblor de la madrugada me despertó antes…por primera vez sentí miedo por esas cosas, hasta antes de esto, los temblores eran situaciones manejables, (por así decirlo, definitivamente no puedo manejar un temblor), en los que tienes que mantenerte tranquilo hasta que todo pase…y luego, pues esperar…pero esta vez, sentí miedo…extraño…bueno, ya pasó.

En realidad el día de hoy he tenido mas ánimos que de costumbre, mas ganas de trabajar, de hacer mis cosas, en fin hasta recibí mails de personas que pensé que se habían olvidado de mi, tal vez…si, solo tal vez, no sea tan malo este cumpleaños…aunque la idea de cumplir años no me alegra mucho…y estoy casi seguro de que no soy el único al que no le alegra mucho cumplir años.

Mis planes mas emocionantes para mañana se resumen a un desayuno con mi familia, una visita al cementerio (para visitar a mi ángel de la guarda), una larga caminata por las bulliciosas calles de la capital, música de mi guitarra, tal vez algunas lágrimas, para culminar con una reunión en la casa de mi ex, si en su casa…se que había dicho que necesitaba tiempo y todo, pero…me gustaría pasar mi cumple con ella, además también van a ir mis amigos…tal vez, esta reunión me tenga alguna sorpresa…aún no lo se…

Bueno pues, te soy sincero, no tengo muchas ganas de escribir, pero tengo un compromiso conmigo mismo y contigo, un compromiso de contarte las cosas que pasan todos los días, aunque creo que a este paso te voy a aburrir…bueno eso pienso…

La verdad me siento un poco extraño, no quiero que llegue mi cumple, pero no puedo parar las horas, y a veces me gustaría que llegue de una vez para ya terminar con esta cosa…complicado verdad…que se hace la vida noe s simple…sabes, me siento (como dice el titulo) al borde del abismo, y tengo la tentación de dar un paso adelante, y olvidarme de todo, por un tiempo, desaparecer, ideas locas verdad…bueno, te dejo, voy a dar “un paso adelante”…adios…

Día 2 – No, Ya No Voy a Llamar Más

Si, soy yo de nuevo, para contarte que ayer tuve una pelea más, aunque los golpes no fueron tan fuertes y no hubieron muchos heridos (tal vez sólo yo), una pelea mas se hizo presente, la razón…respeto…

Aunque ya haya pasado mucho tiempo desde que “Ella” y yo “cortamos palitos” igual el dolor, las penas y los recuerdos afloran de vez en cuando, y aunque parezca raro…también las peleas…dicen que el sufrimiento post “cortada de palitos” es lo más fácil del mundo…por que solo tienes que recordar, recordar no te cuesta nada, además tienes muchos recuerdos, sueños incompletos, en fin, mucho material para hacer de tus días un total suplicio…(como recomendación, procura tener los objetos punzo cortantes lejos del alcance de los niños).

Estuve pensando un poco anoche sobre mi enfrentamiento sentimental (ahora que lo pienso, esa es la razón por las cuales mi neuronas mueren en combate) y llegué a la mísera conclusión de que el tiempo ayuda mucho…lastima que tengo demasiado tiempo pare recordar, y lastimarme…pero no, ya no, ahora solo le daré 5 minutos…para gozar con mi lastima, dañarme un poco, recordar lo que sea necesario…y seguiré mi camino…

Viéndolo desde otro punto no es tan malo, ahora tengo mas tiempo para mí…para salir, para tocar guitarra, para encontrarme con mis amigos, para volver a empezar…no, no es tan malo…

pero tengo que tener cuidado, si mucho cuidado, ya que esta supuesta tranquilidad no es mas que una idea que se genera en mi cabeza a fin de no hacerme daño, como una ligera armadura que coloco sobre mis hombros para no llorar, un escudo de juguete que uso en mis batallas diarias contra la melancolía y el recuerdo…y si quiero sobrevivir a esto, a toooodo esto, ya no debo llamar…si evitar la conversación, desaparecer por un tiempo, hasta que sea mas fuerte y pueda por fin aceptar su amistad…por eso…No, ya no voy a llamar más…

Fin de la transmisión, para este punto ya debo de haber cerrado recuerdos, clausurado sueños, dejado de lado la pena, y mostrar una sonrisa hipócrita (de esas de 10 céntimos, como dije antes, soy un muñeco de caras intercambiables) para no dar lastima a las personas

Día 1 - El Principio del Fin

18 de Octubre de 2006, un día como todos los demás, sin nada de mayor importancia, a excepción de un dolor de cabeza matutino (que me aqueja todos los días).

La verdad, hoy es uno de esos días en los que no te dan ganas de levantarte de la cama, en los que sientes que es mejor no darle la cara al mundo…pero que se puede hacer, debido al “trabajo” no puedo desaparecer tan fácilmente, si, tengo responsabilidades…actualmente quien no las tiene…no me respondas…

Intenté poner mi mejor cara para salir al mundo (comprende, soy un muñeco de caras intercambiables…el mundo me hizo asi) pero la mezcla entre sueño y dolor de cabeza no ayudan mucho, es más, dificultan un poco el mantener los ojos abiertos, en fin…ahora mi preocupación mayor no es el sueño o el dolor de cabeza, si no el hambre, si, ese bendito bicho raro que vive en tu estomago y te recuerda todos los días que tienes que masticar algo…bueno considerando la hora (mas o menos las 11:30) creo que iré temprano al trabajo, no tengo muchas ganas de estar en mi casa…caminaré un rato…

Considerando la distancia entre mi casa y mi centro de labores, la velocidad aproximada de 60 Km./h con la que viaja el medio de transporte y la cantidad de paradas que realiza entre ambos puntos, se puede deducir…que dormiré una hora y media…

Lastima que mi cálculo no fue correcto (solo pude dormir una hora con diez), bueno luego de no dormir una semana, me conformaré con eso. Asumo que el dolor que siento se debe a que alguna neurona ha explotado, si, algún kamikaze cerebral hizo mella en mi cabeza y ahora pago las consecuencias…murió en combate, no le puedo quitar merito…ahora…tengo un nuevo héroe…

La oficina luce como siempre, las mismas sillas…la misa gente…los mismos escritorios…a veces sueño con que algún evento de gran magnitud suceda…no se, que algún tipo de monstruo ataque el edificio corporativo, o que seamos tomados como rehenes de algún grupo paramilitar, o que unos alienígenas se metan en el cuerpo de los trabajadores buscando portadores para sus huevos…algo simple nada mas, no pido mucho…

El único consuelo que tengo es mi “flakita" si, ella es la única que me comprende, aunque nuestra relación es mas laboral que sentimental, igual nos llevamos de maravilla, sabe lo que necesito cuando lo necesito, y siempre esta dispuesta a ayudarme…no me puedo quejar, tengo una computadora especial…(que quieren que haga, soy un geek)

Bueno, bueno, me despido con el conteo final para el desastre anual, por que cada año se produce un acontecimiento así…si estoy hablando de mi cumpleaños, wow ya llega (por si acaso es sarcasmo) bueno a tres día de esto…bahhh ya no quiero escribir… adiós.