Dia 36 – Hace tiempo que no conversamos…te extraño…

(tal vez no puedas leer esto, pero queria escribirte)

Hola, hace tiempo que no conversamos, no te pregunto como estas, por que se que estas bien…bueno tu me conoces como soy…

Sabes, desde la última vez que nos vimos ya han pasado como ocho años, el tiempo pasa rápido verdad?? Pue si, recuerdo que yo tenia 15 años y tu 18…esos días, cuando pasabamos toda la tarde juntos tocando guitarra y escuchando música, recuerdo que una vez estaba sentado en tu ventana y llegaste de sorpresa a abrazarme y nos caimos en el tejado…

Nunca olvidaré cuando nos conocimos, en esa época jugaba a ser fotografo con la camará de mi madre, y salia a caminar en mis ratos de melancolía a la playa (aun juego a ser fotografó pero ahora con mi propia camará y mis fotos han mejorado a comparación de antes…pero bueno, eso ya lo sabes). Recuerdo que era sábado aproximadamente las 3 de la tarde…cuando llegué a mi “lugar secreto”, te encontré llorando…mi primera impresión fue la de alejarme y buscar otro lugar…yo tenia mis propios problemas, no queria cargar con los de otra persona…y cuando estaba a punto de retirarme volteaste a verme…y esa mirada fue suficiente para entender que eras una persona distinta…intentaste ponerte de pie y te caiste sobre la arena, me acerque para ayudarte y estabas tan sonrojada que los carros casi se detienen…jajaja…nunca fui bueno para sonreir, pero por primera vez, aprendí que a veces, una sonrisa ayuda mas que cualquier palabra…y fue lo único que te pude dar en ese momento…gracias a Dios…recibi una sonrisa tambien de respuesta…

No te pregunté el porque de tus lágrimas (luego me enteré de la dura realidad), por que no queria que pensaras en eso…nos pusimos a hablar de muchas cosas, se que te lo decía a cada rato pero tu sonrisa era única…siempre me alegraba…a veces la extraño…

Todos los fines de semana nos encontrabamos en el mismo lugar…aún sin haber hecho cita…era como si supieramos lo que el otro pensaba…era extraño, mejor dicho mágico.

Recuerdo que no querias que conociera tu casa. Luego de 3 meses de encuentros furtivos, te pedi que estuvieras conmigo, para mi buena suerte dijiste que si…mi alegria era tan grande que no podía creerlo…

Cuando cumplimos 3 meses me llevaste a conocer tu casa, y aunque la pasabamos muy bien siempre te veia triste…era extraño…pero siempre pense que era debido a eso que te llevo a llorar en la playa aquel día…no queria preguntar…

Luego de un tiempo pude armarme de valor y en una salida que tuvimos (a la playa), mientras mirabamos el atardecer y nos reiamos, te pregunté la razón de tu tristeza…tu mirada fue muy fija, y sentí como se clavó en mis ojos y en mi corazón…vi como una lagrima caia y luego otra y otra, me sentí tan mal por haber preguntado…y antes de que diga nada, me abrazaste fuerte y me preguntaste si lo que habia entre nosotros era real, te dije que si, que no habia razón para que no lo fuera…y que sea lo que sea, nada iba a cambiar entre nosotros…luego de un beso, me pusiste tu mano en mi mejilla y me susurraste al oido…”tengo cancer”. El mundo se me paralizó, por un momento no sabia donde estaba, y cuando bajé la mirada y vi tus ojos, coloque mi mano en tu mejilla, seque tus lagrimas, te di un beso, y te susurré al oido…te amo…

Las cosas entre nosotros no cambiaron, bueno en realidad si cambiaron, nos llevabamos mejor, ya no te veia triste y sonreias más, habían días (en los que no tenia clase) en los que te acompañaba a tus chequeos, y gracias a Dios mejorabas…una vez el doctor me dijo que si el amor se pudiera vender en frascos…ayudaría a curar muchas enfermedades…la verdad era que eras tu la que me ayudaba mas a mi…fuiste tu quien me salvó realmente…

La primera navidad juntos fue lo maximo…yo como siempre tenia problemas en casa con mi padre…asi que el 26 en la mañana te fui a visitar…recuerdo que me regalaste una chompa…muy bonita por cierto, yo te regalé una casaca…justo la que querias…buno, fue nuestra unica navidad juntos…

Un año despues, cuando iba a terminar el colegio y esta preparandome para la universidad, me dijiste que me concentrara en mis clases y que como ya se venia el examen de admisión, mejor nos dejamos de ver por 2 semanas para que me dedique a estudiar de lleno y que luego de ese tiempo, volveriamos como si nada…lastima…acepté.

En esas 2 semanas tuviste una recaida, y te llevaron de emergencia, no quisiste que me avisaran por que tenia que concentrarme en mis estudios, luego de 4 dias fuertes…me dijiste adiós…

El 15 de noviembre me enteré de lo sucedido, no pude despedirme de ti…me dejaste una carta que empezaba por el final, una carta de mas de 4 hojas…donde me contabas lo que pasaste en esos 4 dias, y luego…ya no habian mas palabras…

Te lleve flores antes de navidad y conversamos mucho, ¿te acuerdas?, muchas gracias Jacky, cambiaste mi vida, y la arreglaste, gracias de todo corazón, quitaste mi frio corazón y me diste uno de verdad, me enseñaste a sonreir, le diste una razón a mi vida…y aunque se que ya no pueda tocarte…se que tengo un angel guardián…te extraño…

Dia 35 – Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed…

Otro dolor de cabeza me despertó de la nada y mis sueños se desvanecieron al unísono, en realidad no tenia idea del por que del dolor, pero si era consiente de que iba ser uno muy grande.

La larga caminata que presidió a ese momento fue gratificante, si bien es cierto no caminé mucho como siempre lo hago pude penser mucho respecto a mi vida…a como la habia llevado hasta hace poco…

La verdad, creo que mi filosofia de cuidar de los demás y preocuparse por el resto no esta dando mucho resultado que digamos…a veces me preguntó por que cambié mi vida, si antes era mas facil cuando no te preocupabas por nadie, claro esta que tampoco nadie se preocupaba por mi…pero eso no me importaba…y de verdad no me importaba…

Ahora las cosas son distintas…no puedo decir que soy una persona madura, por que no creo que la madurez total se alcance algún día, pero por lo menos he vivido bien, no plenamente, pero si bien…he conocido mucho de todo y conocido mucha gente…pero…aún me sigo sientiendo solo…tal vez cuando modifique mi programacion adicional algo se alojó en mi subconsiente que hace que me cada vez que intenteo sentirme independiente, me siento solo…no se si ahora soy dependiente de una compañía…tal vez luego del amor te vuelves dependiente de la compañía…quien sabe…o por lo menos…no entiendo por que tiene que ser asi…cuando dependes de una compañía no puedes olvidar tan facilmente…duele…duele mucho, por que sientes soledad, vacío, pena, en fin…te lastimas…

Aunque haya vivido mucho para mi corta edad, aún me siento vacio, tal vez falta algo, espero encontrarlo pronto para poder estar tranquilo, espero que sea pronto, muy pronto…por que lo necesito…

Dia 34 - Hoy deje de sentir...y ahora que hago??

Tal vez sea un berrinche personal lo que me infunde a decir esto, o tal vez, sea cierto…la verdad no lo se, lo único que entiendo ahora es que ya no siento…si, aunque parezca raro, pero con el pasar del tiempo las personas van cambiando…y mi vida a cambiado mucho en estos ultimos días.

El ser humano es por excelencia un ser social, y el 70% de su carácter se forma de su entorno…a veces, el ser humano va a en contra de su medio ambiente para marcar la diferencia, pero en ocasiones se va a los extremos…tal vez este sea mi caso, ahora estoy en el otro extremo, antes me preocupaba mucho por todos, ahora no me importa nadie mas que yo, esos bonitos sentimientos por asi decirlo, se extinguieron en una tarde de soledad y lagrimas, ya no mas dije…y ya no mas será…

Me cuesta un poco creer que en mi corazón ahora haya un vacio…y la verdad me siento un poco vacio para ser sincero, no tengo pena, si no solo un vacio, es dificil de explicar pero asi es…

Se que con esto mi vida va a cambiar mucho a partir de ahora, pero que puedo hacer, es mi medio ambiente y mi entorno el que me hizo así, y por mas crudo que suene…me siento bien, ya no hay mas lagrimas en mis ojos para seguir llorando, y lo mejor de todo es que ya no tengo ganas de llorar…

No se cuanto tiempo me dure esta insensibilidad generada, pero espero que me ayude a darme cuenta muchas cosas que ahora ignoro.

Un cigarrillo más se consume en mis labios, y la incertidumbre de esta nueva etapa cae sobre mis hombros, no se que pasará…pero despues de mucho tiempo…siento el placer del reto…

Dia 33 – A veces me das miedo…pero seguimos siendo amigos…

(Esta es para ti amigo…y tú lo sabes)

No soy fanático del café, es más, prefiero evitar la cafeína, Pero en los últimos días le he encontrado un gusto especial a esta bebida…para ser sincero…la razón por la que aceptaba una taza de café…es por mi amigo…

Ayer nos encontramos una vez más para cumplir con este casi ritual nocturno, en el que nos sentamos a tomar una taza de café acompañada con un “bocadito ligero” (jajaja tu sabes que no) mientras tenemos una amena conversacion, en un nuevo establecimiento de San Borja.

Las conversaciones son de todo tipo, tocamos temas como Arte (no es que seamos artistas pero tenemos el sentimiento), Música, nuestros sueños, mujeres, nuestros amigos, el grupo que queremos formar, negocios, en fin, siempre tenemos un tema de que conversar. Aunque el y yo tengamos puntos de vista muy distintos en muchos de estos temas, siempre respetamos el punto de vista del otro…pero ayer fue la gota que derramó el vaso…

Siempre tocamos el mismo tema de una u otra forma: “La autodestruccion personal” no es que me sienta psicologo, pero mi amigo parece un experto en este tema, a veces cuando conversamos llego a pensar que tengo como compañero de mesa a un autentico kamikaze psicológico, la conviccion con la que aborda el tema es tal que pareciera que lo disfrutara, y para ser sincero…a veces…me da miedo…

Definitivamente mi forma de pensar es totalmente distinta, pero respeto su punto de vista, aunque siento un vacio en sus palabras…conozco parte de su pasado, por lo menos la parte que el quizo que conozca…y cuando escucho sus palabras, siento una pena en ellas, como un niño que juega a ser adulto antes de tiempo…pero sabe que se hace daño…no se, tal vez sea mi idea, pero siento mucha pena en él. Intenté tocar el tema muchas veces pero, siento que me ignora…tampoco quiero empezar una discusión, no me gusta meterme en temas ajenos…pero es mi amigo, acaso deberia dejar que lleve solo esa carga??, tal vez el no quiera que lo ayude…o…tal vez, no sepa como ayudarlo…

Espero que me de la oportunidad de poder saber un poco más…espero que podamos tomarnos una taza de café de vez en cuando, y poder seguir conversando, tal vez con el tiempo pueda saber que es lo que pasa realmente, quien sabe, tal vez algún día pueda ayudarlo…o tal vez…el me ayude a mi…

Dia 32 – Una lágrima y un adios y tiempo…

El día de ayer una amiga me llamo al celular en la noche…y debido a varios problemas no pude comunicarme con ella…el día de hoy me la encontré “por ahí” y pudimos conversar un rato…

Me dijo que habia terminado con su enamorado debido a muchas diferencias entre ellos…en realidad…el factor preponderante: Tiempo.

Es la verdad, las personas actualmente reclaman tiempo…aún parece mentira que en un mundo donde cada quien vive su vida como pueda…las personas aún pidan tiempo…y es mas común que las relaciones interpersonales termine por esta razón…

Todos nos dedicamos a pedir tiempo…para hablar, para que nos escuchen, para que nos entiendan, para amar y que nos amen, tiempo al fin y al cabo…pero a veces no nos preguntamos si nosotros damos tiempo…cada vez nos dedicamos a pedir y pedir y pedir…y tenemos la muy flamante excusa de que nosotros si damos tiempo…de que las cosas van mal por que “tu” lo estas haciendo asi…pero no nos damos cuenta de que nosotros tambien fallamos…si, aunque te duela aceptarlo amiga…es verdad…tambien nos equivocamos…

Cuando termine con “ELA” comprendí muchas cosas…y entre ellas una muy importante…”No puedes forzar un amor…” si las cosas no van, aceptalo, no van.

Recuerda que una realacion es de dos, y sol@ no puedes hacer nada, por que no te puedes pasar la vida martirizandote pensando que todo fue por tu culpa o por la de tu compañer@…

Luego de las peleas, discusiones, falta de tiempo, y un largo etc, el amor se daña, sip, se comienza a resquebrajar, y si no nos damos cuenta, termina por hacerse añicos, y pasarás tus días preguntandote que fallo, con un montón de lagrimas en tus ojos y un monton de recuerdo…

Se consiente y date un tiempo para pensar, si tu amor no esta del todo dañado, si aún se puede curar…si es asi, habla con tu peor es nada para que solucionar el problemas…pero si se puede…es mejor que cortes palitos…para no lastimar a nadie…aunque duela…luego te lo agradecerás…

Dia 31 – Aquella luz que no segui…

Ayer salí a caminar sin rumbo ni sentido fijo, solo queria caminar…por un momento desconectarme de todo y de todos (se que es un poco dificil, ya que vivo en una ciudad muy populosa) y por un momento lo consegui

No recuerdo bien como pasó, pero terminé dentro de un parque lo sufientemente grande como para que todas las personas que estabamos ahí…tuvieramos un espacio privado…vi parejas, vendodores de golosinas, vendedores de flores, vigilantes, en fin…compañía tal vez indeseada…tenia que entender que no era mi parque…en fin…

Bueno pues…ese sitio me traia muchos recuerdos a la mente…y como buen deprimido…Sali a cazarlos, no me puedo quejar…encontré mucho de ellos en los caminos del parque…algunos eran bonitos, otros no, otros tristes, y otros extraños…en fin…fueron minutos de remembranzas totales…en los que…de una u otra forma las lagrimas afloraron, tal vez de forma inconsiente…

Encontré un lugar en especial y permanecí sentado mucho tiempo…mirando a las parejas pasar…y al verlos…comprendí…que estoy solo…la soledad no es mala en ocasiones…pero ahora si lo es, la persona que amo, tiene problemas para amar…no si no quiere…no se si no sabe como hacerlo…pero en fin problemas (el teorema del erizo), y yo, me dedico a buscar respuestas a “mis preguntas”…somos tal para cual no??, en fin, creo que las cosas pasan por algo, tal vez ella y yo nos merecemos lo que nos esta pasando…quien sabe…no soy Dios ni juego a serlo…ya es demaciado trabajo vivir…como para buscarle respuestas a cosas que no son…

De tanto llorar me quede dormido abrazando mi mochila (mucha gente duerme en el parque, no es tan malo), tuve un sueño raro…en el me veia sentado en la banca del parque…mirando fotos…con lagrimas en los ojos…y de pronto apareció ella…estaba a mas o menos a 3 metros de distancia y me miraba…no me habia percatado de su presencia…y cuando gire la mirada para verla…una luz me dio directamente a los ojos…aunque la luz era fuerte la pude distinguir lo suficiente…además reconocí su voz cuando me llamó por mi nombre…me pidio disculpas por haberme hecho daño…y vi como extendió su mano para que vaya a hacia ella…me sequé las lagrimas e intenté ponerme de pié pero no podía…peleaba con mis piernas para poder ponerme de pié pero era inutil, no me respondían…cuando por fin lo consegui, corri hacia ella, pero la luz se apagó, y ya no estaba más…

Cuando me desperté tenia los ojos llenos de lagrimas…y me sentí mas vacio que antes…aún no comprendo que puede significar este sueño…no puedo dejar de preguntarme que hubiera pasado si la hubiera seguido…si hubiera seguido esa luz…si hubiera tocado su mano…el camino hacia mi casa se hizo mas largo que de costumbre…tal vez por que las penas que se cargan en el corazón…hacen que el tiempo pase mas lento…y que recuerdes mas a los que ya no estan...no se la verdad...pero no quiero pensar en eso ahora...nos vemos

Dia 30 – El teorema del erizo…aprendiendo a amar…

Sabes, hace tiempo…para ser exacto el 18 de octubre, empecé a escribir en este rincón de internet…con la intensión de que gente como yo (o como tu) pueda saber mi historia…queria contarla…a mi manera, pero con la verdad…tal vez alguien encuentre alguna similitud con su vida y se sienta identificado…pero la razón mas importante de todas era escapar por un momento de la realidad…de esa realidad que da vueltas en mi cabeza todos los días…queria escapar de mis propios sentimientos, queria escapar de la pena…tal vez recuerdes a “Ela” (oculto el nombre por razones obvias), la razón por la cual me encuentro ahora sentado frente a una computadora todos los días escribiendote…no la culpo…es más no tendría por que hacerla responsable por las cosas que suceden…sería cobarde de mi parte hacerlo, sería inmaduro…y ya basta de inmadureces…necesito cambiar mi vida, aunque sea una vez…o mej0r dicho…necesito cambiarla a partir de ahora, creo que ya es tiempo…

El día de hoy alguien muy importante para mi me llamó para contarme sobre un problema que tiene en su casa, para ser sincero me llamó ayer en la noche…la noté muy triste…solloza…intenté ayudarla con lo que pude…pero un sol no dura mucho…

El día de hoy conversé con ella…pero el tono era distinto…no se sentía tristeza como el día anterior, si no resentimiento…algo de pena en el tono, pero muy poca para ser sincero, conversamo sobre el tema, y me dijo que no pensaba hablar con “la otra persona” por que ella no tenia por que hacerlo, que ella no fue la del problema, pero…deseaba que este mal momento termine…en conclusión…queria solucionar el problema, pero que otra persona lo solucione, el típico teorema del Erizo, dos erizos no pueden mostrarse cariño…por que se lastiman…

Se que está confundida, y con esa mirada sería y ese comportamiento lejano, esta pidiendo a gritos que alguien le brinde amor, pero no quiere aceptarlo, prefiere encerrarse en su armadura y no demostrarle al mundo ese lado amable que tiene para que no la lastimen…es un erizo que no quiere aprender a amar…para no lastimarse, sin darse cuenta de que se lastima más…al no amar…

Dia 29 – Soy un unplugged…estoy desenchufado…

El tiempo pasa y no se que hago…mejor dicho…no se si lo que hago esta bien…intento encerrarme en mi propio mundo por que no quiero que la gente se compadezca de mi y de mis problemas…pero la soledad me ataca a cada momento…y me siento triste…y nuevamente caigo en depresion…e intento hacer como que no siento nada, pero igual me duele…complicado no??…bueno pues asi es mi vida…no se si me complico demasiado, busco respuestas que no existen a preguntas que solo hago yo…que dan vueltas en mi cabeza…quiero estar presente siempre, pero prefiero mostrarme ausente, no se…”La ausencia mas grande es aquella que aqueja al corazon y te acompaña todos los días”…adiós…

Dia 28 – El dolor, mi gran maestro…

Luego de mi fuerte etapa de depresion (creo que por fin estoy saliendo de todo esto) viene el momento de reflexionar sobre todo lo sucedido en ese tiempo…y llego a una conclusión…”El dolor…es el mejor maestro”…

Fuera de lo que la gente diga, nadie me va quitar esa idea…gracias al dolor aprendes mucho, aunque te cuesta darte cuenta, mejor dicho, buscas la forma de no aceptarlo, pero si, tienes que lastimarte para poder aprender…son muy pocos los especimenes que pueden aprender del dolor ajeno (seria muy aburrido no hacer nada y aprender de los demas verdad, jejeje), y no se aburren…

Por mi parte puedo decir que…aprendí a tomarle cariño a ese dolor y hasta en ocaciones…me gusta, me gusta mucho, me siento bien…y aprendo…no siento que sea injusto el pago que realizo, es más, nada se aprende gratis, y por lo tanto…asumo que ese es el costo del aprendizaje…y lo tengo que aceptar…me guste o no la idea…

Aunque hay algunas personas que piensan que el dolor es malo, y lo evitan a toda costa…buscan “supuestas” soluciones, salidas, escapatorias…pero a la larga…igual…el dolor se apodera de ellos…una vez mas…aunque sea solo una vez…

Ahora intento salir de mi catarsis de dolor y melancolia para encontrar un nuevo sentido “positivo” a todo esto, espero que llegue pronto, por que si no, la soledad me hará añicos dentro de poco…ya veremos como salgo de todo esto, espero que no tome mucho tiempo…nos vemos…

Dia 27 – (Despertando) Tengo que salir de aquí…

A veces deseo desaparecer, escapar de todo esto, aunque sea por un tiempo…no pensar en nadie…no tener a nadie cerca…sentirme solo…¿¿extraño verdad??…pero a veces es el ser humano el que busca su propia destruccion con el fin de encontrar un nuevo comienzo…tal como me dijo ayer mi amigo lukianox…”necesito hacer daño para sentirme bien” y a veces ese daño, nos lo hacemos nosotros mismos…

Es un sin fin de sentimientos encontrados que dan vueltas en mi cabeza, que giran y giran buscando “algo”, algo que no se que es…y es justo ahí cuando…comienza el gran problema…es ahí cuando se necesita hacer daño…ya sea a otras personas o uno mismo…pero daño al final…necesitamos lastimar para poder sentirnos bien…necesitamos lastimar para sentirnos vivos, necesitamso hacer daño…sentirnos malos…en ocaciones odiar…tener un pretexto para algunas cosas que se ocultan en nuestro corazón…y que no queremos que los demas se den cuenta…pero de todas maneras nos sentimos solos…

Me extraño un poco la imagen que tenia en mi cabeza…me asustó un poco esa mirada, fue la primera vez que escuche algo parecido, fue la primera vez que alguien lo decía…como si fuera una frase censurada en mi cabeza…

Me preocupo por los demas, a veces tal vez demaciado, no con el fin de que la gente se preocupe por mi, o me tome mas en cuenta, si no, con el unico fin de sentirme bien conmigo mismo (el clerigo del grupo)…pero ayer, vi en los ojos de una persona por la que me preocupo y a quien cuidé cuando estuvo mal…una mirada extraña, un sentimiento que intento evitar…por un momento vi…el placer en el daño…en el dolor ajeno o propio en ocasiones, y por un momento sentí miedo…y no lo pude evitar, intenté mostrarme tranquilo, pero no pude, me desesperaba conforme veia su risa…esa convicción, esa seguridad…esa…alegria…

Comprendí que por más intentos que hagas todos los días, te encontrarás con gente asi, con personas a las que les gusta la tristeza, y no podrás hacer nada…tal vez algún día entiendan tu punto de vista, o tal vez tu entiendas el punto de vista de ellos o tal vez eso nunca pase…pero tienes que seguir con lo tuyo, cada quien persigue sus sueños y sus ideas, cada quien es forjador de su propio destino…aunque al final…camines solo…avlaos…

Dia 26 – Vale la pena seguir intentando??

Hola de nuevo, como te podrás dar cuenta por los titulos que voy colocando en esta página, mi estado anímico y mi vida no estan del todo bonito, y cada vez se me complica un poco más…si…cada vez se pone peor…decepciones, penas, pesares, dudas, sufrimiento…en fin…cada vez las cosas se me complican más…y veo como mi vida se va cayendo a pedazos…

Hoy una vez más, me pregunto, si vale la pena seguir intentando…seguir buscando a una persona ideal…a un alma gemela que me entienda…que sepa como soy…y que me acepte tal cual…y espero que llegue pronto…por que me hace mas falta de lo que pensaba y el vacio que hay en mi pecho…me carcome cada día mas…las largas caminatas no ayudan mucho, solo apasiguan el dolor un poco…pero a la larga…el dolor regresa…

Sabes, pense que ya no tenia por que seguir buscando puesto que según yo habia encontrado a esa persona ideal…pero una vez más me doy cuenta de que fue mentira, de que yo mismo me engañana diciendome que mi busqueda habia terminado…es ironico verdad…por que mientras mas amas a alguien…esa persona no te ama…y mientras tu te dedicas a amar a otr@s, otr@s te aman a ti…que tonteria…en fin la vida es asi, sin mayor ciencia, sin mayor novedad, sin mayor sentido…al fin y al cabo…simples palabrerias…digamos que puede ser falta de coordinacion entre corazon y cabeza…

Como puedes cambiar las cosas si no sabes por donde empezar…por lo menos quisiera que alguien me de un principio…y bueno…yo ya veria la forma de poder seguir el camino…aunque para ser sincero…no se ni como hacerlo…pero ya se me ocurrirá algo…eso espero…espero tener alguna idea…bahhhcreo que ya ni se lo que estoy escribiendo…no te aburro mas con todo esto…seguire hasta donde pueda…no tengo otra opcion…nos vemos…avlaos…

Dia 25 – Intentando aceptar la realidad…y tratar de viviendo…

Hola de nuevo, si lo se, hace mucho tiempo que no escribía, pero para ser sincero…no tenia ganas…a ver para darte un ejemplo…yo escribo cuando estoy bien, escribo más cuando estoy triste…imaginate como estaba para no tener ganas de escribir…si, estaba muy mal, por cosas que pasan, esas cosas que aunque parezcan simples, terminan complicandote la vida…en fin…solo me queda vivir…

A veces te haces ilusiones de cosas que tu mismo te inventas y a la larga tu mismo te terminas lastimando…si, como si te gustara lastimarte, o mejor dicho, te pones en medio del tiroteo, para que te caiga una bala, y luego decir “que te lastimaron” o algo asi…ya vez…te dije que son cosas complicadas…no se que hacer…trato de salir adelante pero no encuentro solucion a algunas cosas (y lo peor de todo es que son las mas simples), por mas que intento dar un paso hacia delante termino dando dos para atrás, y ya no puedo…mejor dicho ya no quiero intentar…pense que las cosas iban a ser distintas…que esas personas especiales no se iban a ir…pero nuevamente tengo que decir adiós, tragarme mis sentimientos y llorar…llorar…otra vez solo…y es estos momentos en los que te preguntas…¿Por qué a mi? O ¿Hasta cuando va a seguir esto? Y aunque levantes la voz…nadie te escucha…y lo peor de todo…nadie te va a contestar…

Se que intento sentirme especial, pero a veces siento que es mentira, que es solo una artimaña de mi propio corazón para mentirme cuando me siento mal, la verdad no se, en fin…no deseo ser un heroe solo vivir, y vivir tranquilo, es mucho pedir acaso?? Tal vez si, tal vez pido demaciado…o tal vez no…diantres que complicado todo esto…no se que hacer…me siento solo…

Siempre crei que la soledad te ayudaba a pensar…pero no ayuda, es mas la soledad es una excusa que utilizamos para no tener a nadie presente, pero…cuando esta soledad, no la eliges tú, se te escapa de las manos, y no sabes que hacer, intentas mil cosas, hasta mientes en ocasiones, por un poco de compañía…pero igual no la encuentras…y nuevamente tendrás los ojos llenos de lágrimas…y tratarás una vez más…de seguir viviendo…avlaos…