Dia 68 - Te conozco JH4NVS?? O es solo mi idea??

Entrevista a JH4NVS...

César:   Buenas tardes ¿como esta? (mientras estrecha la mano de JH4NVS) hacia tiempo que deseaba conversar con usted...

JH4NVS: Que tal mucho gusto, bueno la verdad estoy un poco nervioso respecto a la entrevista, es la primera vez que alguien me va a entrevistar y no se que tipos de pregunta me van a hacer, tal vez algunas me comprometan (risas)

César: No se preocupe, es una entrevista simple, la razón principal de ésta es conocerlo un poco más, no hay nada de que preocuparse (risas)

César: Bueno, la primera pregunta y la mas importante es ¿Por qué el nombre de JH4NVS, que significa este extraño nombre?

JH4NVS: (risas) no es la primera vez que me hacen esa pregunta, la verdad es que el nombre surgio de un sueño, en el cual escuchaba el nombre a lo lejos mientras montaba a caballo (en el sueño), por alguna extraña razón asi me llamaban en el sueño, luego de un tiempo comencé a buscar mas informacion sobre el significado de este nombre y encontré que era el nombre de un demonio, pero no te preocupes, yo soy buena gente (risas)

César: ¿Qué es lo que más le apasiona?

JH4NVS: Bueno yo tengo un carácter competitivo, y me encantan los retos, de cualquier tipo, conozco mis limitaciones y no abuso de ellas, pero si el reto es lo suficientemente gratificante, definitivamente mi respuessta es positiva...

César: ¿Entonces te gustan las apuestas?

JH4NVS: Sólo en raras ocaciones, no compito por un premio, si no por satisfaccion personal...

César: ¿Qué es lo que mas te gusta hacer en tus ratos libres?

JH4NVS: Me encanta caminar, utilizo el caminar como una terapia, me ayuda a relajarme, y tambien a pensar, es un tiempo a solas conmigo mismo, aunque no lo creas, tambien necesito tiempo para mi...

César: ¿Hay alguien especial en el corazón de JH4NVS?

JH4NVS: (risas) Si, es una persona que conozco hace mucho tiempo y con quien he compartido muchas cosas importantes, pero con el tiempo y nuestra mala cabeza, nuestro amor fue menguando hasta el extremo de tener que separanos, yo no estaba deacuerdo con el cambio pero considero que es lo mejor para ambos, si con el tiempo logramos recuperar el amor perdido, será por que nos lo merecemos.

César: Lamento haber tocado ese tema, espero no haberlo incomodado.

JH4NVS: No, No te preocupes, para ser sincero la herida esta abierta aún, pero no puedo dedicarme a sentirme mal, como me dijo una persona una vez, cuando el cielo esta más oscuro, es por que pronto va a amanecer...

César: Me comentaron que le gusta escribir, ¿Cuál es su tema preferido al momento de escribir?

JH4NVS: La verdad, mi tema preferido, es la vida, tan simple y complicada como esta sea, aunque en ocaciones hablo mas de mi vida que del tema general, pero creo que las personas que me leen se sientes identificadas, tambien escribo historias, a veces me gusta soñar con lugares lejanos, finales felices, en fin, creo que sueño mas despierto que dormido.

César: Noto un tono de melancolia en su forma de hablar...

JH4NVS: Es normal, hay mucha pena en mi, pero tambien bonitos recuerdos, a veces son esos bontos recuerdos los que me hacen poner triste, e intento no pensar en eso, dejar el pasado atrás, pero no puedo, es algo que me acompaña siempre, y me hace daño, espero que no llegue a matarme algun día...(risas)

César: ¿Practica algún tipo de deporte?

JH4NVS: Juego fútbol todas las noches, bueno en el PS2, (risas) actualmente no practico ningún tipo de deportes, antes practicaba karate, tae kwon do, atletismo, basquet, voley, ajedrez y billar, pero ahora por el poco tiempo que dispongo fuera de la oficina no puedo practicar deportes, aunque ahora en febrero pienso inscribirme en un gimnasio para un programa de cardio y pesas...

César: ¿Podrías describirte?

JH4NVS: Soy una persona soñadora, sueño mas despierto que dormido, pero aun asi no soy ajeno a la realidad, aunque a veces quisiera serlo. Me enamoro con el corazón y no con la cabeza, duermo poco, me gusta vivir cada momento como si fuera el ultimo, y adoro la aventura, me encanta caminar, mi debilidad es el chocolate, en cualquiera de sus presentaciones, soy un niño que intenta ser adulto, soy un adulto que no quiere dejar de ser niño, creo en los milagros, me gusta la musica, lloro mucho, pero río mas, no me gustan las fotos pero me gusta tomarlas, me gusta escribir, soy romantico, aunque a veces no me entiendan, soy maduramente inmaduro, y lo mas importante...soy real...

César: Bueno muchas gracias por esta entrevista, muchas gracias por el tiempo que nos dedicó, espero que esta no sea la ultima vez que podamos conversar con usted y poder conocerlo un poco mas...

JH4NVS: Muchas gracias por hacerme sentir importante (risas), espero que podamos volvernos a encontrar, suerte en todo hasta luego...

César: Hasta luego...

 

Dia 67 - Un momento sin hablar...un momento de silencio

Miro el rostro entre cortado de un monitor frente a mi, con una frase en japones...MOUICHIDO HAJIMERU (no la pongo en kana por que no creo que se vea), recuerdo que la coloque hace mas de medio año, cuando mis problemas no eran tan grandes, y me dije a mi mismo que las cosas iban a ser distintas, ahhh antes de que me olvide esa frase en japonés, significa...VOLVER A EMPEZAR...

Tengo muchos papeles en mi escritorio, un lapicero sobre el teclado, el telefono a mi izquierda, mi celular que ahora hace de adorno esta cerca de mi cpu, que esta tambien sobre el escritorio y un bendita taza que dice Feliz Cumpleaños a mi derecha, siento la soledad de la oficina, y para ser sincer casi no hay nadie, las pocas personas que deambulan por ahí, ni se dan cuenta de lo que hago, tal vez ni les interese, la verdad, a mi tampoco me interesa lo que hacen...siento un calido ambiente a mi alrededor, casi todas las ventanas estan cerradas, y de vez en cuando suena mi anexo, cosas simples, sin mayor implicancia en mi día a día. Hace un momento, por error, y digo por error por que no quice hacerlo, abri una foto que no tenia nombre, la habia guardado en una carpeta sin nombre dentro de mi disco, me intrigó, y mucho, hacia mucho tiempo que no visitaba ese espacio, al dar doble click sobre esa imagen, sentí que se me hacia un nudo en la garganta, vi a mi amada y a mi abrazados mirando a la camara, una linda escena para ser sincero, la foto no tiene ni 1 año de antigüedad, y me hizo recordarla, recordar cosas que para ser sincero no pienso ni quiero olvidar, solo que prefiero guardar lejos de mi, por lo menos por un tiempo, me senti mal, triste, solo, casi sale una lagrima, por alguna extraña razón, se extingió antes de nacer, aún sigo teniendo ese problema para llorar, espero que me ayude mas que me perjudique...

Levanto la mirada y veo el reloj, 22:49...estoy a 11 minutos de decir hasta luego, la verdad no tengo ganas de llegar a mi casa, aunque tengo mucha gente que ahora me espera, pero igual, hay cosas que hacen de estos días algo triste, no se si esta en el ambiente, pero no me quiero complicar la vida pensando en eso...

Ahora que recuerdo habia comprado una flor para mi amada, un adorno en forma de flor para ser exacto, muy bonita por cierto y algo cómica, no se que hacer con mi vida, a veces creo que la mejor solucion es pegarme un tiro, pero no quiero parecer un cobarde, no me agrada la idea de salir huyendo, es por eso que intento luchar, no se, cambiar algunas cosas...dejemos lo triste te parece, ya no quiero hablar de eso...

Hace poco, por no decir antes de ayer, cuando iba camino a mi casa, me quede dormido en el carro, y una mujer se sentó a mi lado, y luego de intentar hacerme el habla, mejor dicho luego de coquetear conmigo, me invito a su casa, definitivamente no acepté, no por que esta mujer no sea bonita si no por que, no tenia ganas...

Ayer una chica que conoci por accidente, es que ella y yo tuvimos un accidente juntos, me dijo que le parecia atractivo, que le gustaba mucho mi forma de ser, yo la invite a salir aprovechando la situacion y ella aceptó, graciosamente no fijamos fecha, tal vez no la fije, o no se, tal vez salga con ella, el punto es que ayer de alguna forma me quede mirando mi imagen frente al espejo y note algo distinto, algo que no habia notado cuando estaba con Ella, que por primera vez en mucho tiempo...era yo mismo, no tenia que fingir ni nada por el estilo, y sonreia mucho, no tenia que actuar ni nada por el estilo...y eso me hacia ver distinto...gracioso no, pero asi, es...bueno son las 22:55...me voy a mi casa, nos vemos pronto, no te olvides de mi...yo tampoco lo haré...avlaos...

 

Dia 66 - Para mi princesa...adios...

Aun recuerdo muy bien el día que te conocí, la verdad yo no tenia ni la mas remota intención de que ingreses a mi vida, es más, mi madre era la interesada en conocerte y yo intenté complacerla...la verdad, no me arrepiento...

Fue muy poco el tiempo que tuvimos juntos, y en ese poco tiempo te llegue a querer de una forma que no te imaginas, aunque estoy totalmente seguro de que lo sabias...

Recuerdo que eras la primera en recibirme cuando llegaba del trabajo en la noche, y la primera en despertarme por las mañanas, ahora que lo pienso, me hubiera dado un poco mas de tiempo para estar juntos...

No solo eras alguien importante, si no tambien mi complice en mis travesuras, recuerdo que un sabado nos fuimos a caminar, y nos compramos como 4 paquetes de galleta y nos  sentamos a comer viendo pasar los carros, te soy sincero, desde que entraste a mi vida ya no me sentía solo al caminar, por primera vez en mucho tiempo, encontré a alguien que me entendía...

Tu dormias mucho, y como yo no me acostaba temprano a veces por jugar play o por ver peliculas, hacias el intentó de hacerme compañía, aunque siempre te dormias antes, y luego yo tenía que taparte y acomodarte para que descanses...aun asi era una tarea agradable, y no me sentía solo...siempre estabas a mi lado, despierta o dormida...

Desde que tuve mi “problema de corazón” a veces no tenia tiempo para ti, siempre estaba pensando en mi y en mis problemas y a veces no te prestaba la atencion que deseabas, y en ocaciones gritaba, pero igual tu entendías, y siempre estabas ahí.

Cuando enfermaste mi vida cambió, las cosas no eran las mismas, fui el primero en darse cuenta de tu cambio, y aunque pense que era algo simple, el tiempo me desmintió...ese fin de semana fue horrible, bajaste de peso, no comias, y vomitabas constantemente, el domingo me quedé contigo toda la noche para cuidarte, aunque el sueño me ganaba, igual intenté no dormir...queria estar a tu lado...que supieras que siempre iba a estar ahí...

El dia de ayer me fui a trabajar temprano y antes de irme me despedí de ti, diciendote que te cuides y que intentes comer algo, que tenias que ponerte bien para poder seguir como siempre, que me hacen mucha falta tus bromas y caminar juntos...

Cuando llegué en la noche a la casa y te encontré en la cama, lo único que pude hacer fue sentarme a tu lado y abrazarte, te acurruque a mi lado y te abrigué para que no sintieras frio...me miraste, te di un beso en la frente y aunque suene extraño vi una sonrisa en tus labios, intenté darte de comer algo pero igual no aceptabas comida...vi como te acurrucaste a mi lado...y te hechaste a dormir...y ya no despertaste más...parecía como si me hubieras esperado para despedirte de mi...

Mi familia lloró mucho por ti, todos nos pusimos muy tristes y aún no entiendo por que no pude derramar ni una lágrima, fue extraño, no es que no queria llorar, es solo que no podía, si tu ultimo deseo fue no volverme a ver llorar nunca más, se te cumplio mi princesa...si ese fue tu ultimo regalo para mi...gracias...

Hoy cuando me desperté y vi tu cama vacía, se me hizo un nudo en la garganta y un vacio en el corazón, la sola idea de que ya no te voy a volver a ver me desconsuela, te voy a extrañar mucho mi Princesa, hiciste mas en mi vida que cualquier persona, y ahora que te fuiste, te llevaste mi alegría...hasta siempre

“A la memoria de una chachorra formidable, Princesa. Aunque fue poco el tiempo que pudimos estar juntos, me enseñaste mas de lo que te imaginas e hiciste de mi vida una nueva aventura...te quiero...adiós”

 

Dia 65 - Quien quiere compartir su tiempo conmigo??

Holap, a ver a ver como espezamos el post del día de hoy…jajajaja naaaa (no estoy loco, es solo que…weno yo me entiendo)…

Weno pues, saben, el día de ayer conocí a mi amia MAFE (si deseas visitar su blog, puedes encontrar el link en mi barra de la derecha, nombre JAR OF FLIES)…

Ayer asi de la nada me conecté al msn en una cabina en la noche…(luego de haber llegado a mi casa, por que con lo del paro…estuvo fea la cosa) y pos por ahí encontré que una personita me habia agregado…oh sorpresa…asi no mas no me agrega la gente…asi que ya ps…a agregarla…y pos estaba conectada…y si era mi amia MAFE…nos pusimos a conversar, mucho, me alegró mucho que mi amia se preocupara por mi luego de leer mi post 64…(muchas gracias amia) creo que si preocupe a muchos…pero no pasa nada…ya toy bien…

Weno pues le conte que salgo de vacaciones en abril, si pos 15 días, y por ahí surgió la idea de ir pa Chile pa conocerla (sorry si no lo mencioné pero ella es chilena) la idea me agradó mucho, y pos lo estoy considerando, puesto que voy a tener muchos gastos por esa fecha pero facil sale algo por ahí…

Weno ps…lo que queria proponer a mis amig@s que me leen es lo siguiente…MAFE y yo tamos intercambiando fotos de nosotros y de los lugares donde vivimos (bueno lo de los lugares recien estamos en proceso) asi que pos queria pedir que me manden fotos de donde viven y/o de ustedes para conocerlos, yo se que a muchos no les gustan las fotos, pero por favor una de vez en cuando no hace daño…jejejeje…ya ps que dicen, ya tienen mi emilio, y por si no lo tienen se los mando de nuevo (ccamasca@ripley.com.pe) ya ps manifiestense, digan algo, weno weno yo a la espera de sus comentarios…avlaos…

 

Dia 64 - Solo??.solo.si, estoy solo.otra vez.

Soy de las personas que odian la soledad…pero la respetan…a veces las personas necesitan estar solas…a veces necesitas pensar…buscar ideas…encontrar respuestas…en fin esas cosas que pasan de vez en cuando…a veces depresión…

En esta ocasión es distinto, yo no elegi estar solo…pero me di cuenta que asi es…una vez mas me doy cuenta que estoy solo…

A veces cuando llegaba esta idea a mi cabeza luchaba por no hacerle caso, por no pensar en esto, mmmm para ser sincero le buscaba una excusa a mi soledad…pero ahora que hay muchas evidencias de todo esto, pues no me queda otra mas que aceptarlo…estoy solo…

Ayer me enteré que mis “amigos” por asi decirlo, me traicionaron contando cosas que no les correspondía…secretos…no cosas malas…pero igual…y por ahí me entero que la mujer que amo, nunca confio en mi…ahora cuando volteo a ver a las personas a mi alrededor me doy cuenta de que las personas mienten con sus miradas, y ahora si las entiendo, es como si ahora mis ojos pudieran entender la mentira…o mejor dicho…ahora acepto que la gente miente, y puedo verla cuando lo hacen…

Saben, el día de hoy no es un bonito día, por lo menos no para mi, aunque hay un sol que calienta mi día, como que mi corazón esta un poco frio, esas cosas suelen ocurrir a veces…me siento un poco triste por sentirme solo…pero ahora que lo pienso siempre estuve asi…no deberia sorprenderme…pero en fin…cosas que pasan…

Lamento si este post no es lo que esperabas leer, la verdad no tengo muchas ganas de escribir (pero no te preocupes, me conozco y se que se me va a pasar mas tarde, ya verás)…

Que la juerza os acompañe…avlaos…

 

Dia 63 - Oculto - parte I

Hoy es el primer día de mi “castigo” por asi decirlo, el día de ayer estuve en mi casa, casi todo el día, estuve buscando respuestas en mi cabeza, como demostrarles que estoy dispuesto a seguir sus reglas, pero sin dejar de ser quien soy ni lo que hago??…luego de pensar y pensar decidi descansar un rato…despues de mucho tiempo…pasaré el día en mi casa, no tengo ganas de salir…

Cuando me desperté…eran las 18:00 hrs…no habia encontrado ninguna solución en mi cabeza acerca del tema, podría ser tan simple como ir a una cabina y publicar desde ahí, que haria con mi tutoriales, y la informacion que leia a diario, que haré con mi sed de saber?? Un ligero dolor de cabeza se asomaba indicandome que no debo presionarme mucho, JH4NVS recuerda que no estas curado del todo, no fuerzes tu cabeza, no aún…tomate las cosas con calma…me tome un vaso con agua y me sente a pensar…mientras el tiempo pasaba se me venian muchas ideas a la cabeza, una mas descabellada que la anterior, pero…tal vez lo que ellos desean que cometa algún error, que me equivoque, no, no debo de pensar asi, ellos me catalogan como si fuera un subersivo muchacho que sabe demaciado…peligroso como ellos dicen, no les voy a dar una razon para que ratifiquen una idea estupida, no pienso caer en su pseudo trampa…

Mi hermana y yo nos pusimos a jugar una rato en el PS2, necesitaba distraerme por un rato, no queria que me llevaran de emergencia por otro ataque de migraña que me desmaye…no lo necesito ahora…cuando dieron asl 03:00 y todos se encontraban dormidos, le conté lo que pasó (maga si lees esto muchas gracias por la conversa, me ayudaste a encontrar mi respuesta), mi hermana como simpre, es mi mejor amiga, es mas, es una persona que complementa mis ideas…como dicen, ella esta del otro lado del espejo, cada uno de su lado, y es lo bueno…

Mi maga me dijo:

Maga: Cuando veo a personas como tu que tienen pasion por algo, me da pena ver que no avanzan, o no los dejan avanzar, trazate una meta, date un tiempo, todo depende de ti, pero no quiero volver a verte asi, me daria mucha pena ver que pierdas el brillo de tus ojos…

Antes de dormir (a las 05:00) me puse a pensar un poco en lo que maga me dijo, y me puse a pensar cuando por primera vez me senté frente a una computadora…para aprender a jugar prince…y tenia solo 5 años…recuerdo que lo unico que necesitaba en ese tiempo era un disquete y mis “herramientas”…y nada ni nadie me detuvo…aun cuando mi padre en ocasiones quiso cortar mis alas para que estudiara administracion de empresas…aun asi, segui mi sueño…y me volví lo que soy gracias a lo que soñe…aunque para algunos soy peligroso, hay gente dela comuna que me quiere y me respeta, gente para la que soy importante, en un mundo donde no importa como te veas o como te llames, si no cuanto puedes enseñar y cuanto quieres aprender, un mundo sin barreras…y no voy a permitir que me lo quiten un par de idiotas que le tiene miedo a aprender…que sienten que alguien que sepa un poco se convierte en amenaza…no voy a permtir que sigan contando mis alas…porque no tienen nada mas que hacer…

Asi que señores, pido mil disculpas por mi lastimoso post del día viernes, estaba molesto, y por eso tenia bloquedas las ideas…me dieron mis 5 minutos de estupidez generalizada…espero que no vuelva a suceder…asi que no se preocupen, no me voy, ya encontré la solución a mi “supuesto problema”, no me voy…asi que jajajaja a reirse nada mas…que la vida sigue su curso…

Slider nunca te daria la espalda…

Esperen el siguiente…avlaos…

Dia 62 - Soy un leon tras las rejas...adios por un tiempo...

Bueno amigos, les escribo en esta ocasión desde la total clandestinidad de mi mundo underground…para despedirme…si, leíste bien, digo adiós, en esta ocasión me ganaron.

Lo que sucede es que como les comente antes, en esta bendita empresa en la que trabajo limitan el conocimiento…y ponen como pretexto las buenas costumbres y el buen comportamiento…estoy harto de tantas cosas…

El día de hoy recibí un informe en el me indican que me van a revocar el acceso a Internet y me van a colocar en la lista negra…razón, me consideran peligroso…creen que soy algún tipo de terrorista intelectual o algo por el estilo…mi delito el conocimiento, aprender, investigar, y en cierto punto, saber un poco mas que ellos, como vieron que no podían seguir cortándome las alas, urdieron un plan mas malévolo…la destrucción del cielo, de mi cielo, si señores, me cierran el ciber espacio…según ellos esto me va a detener y va a mermar mi aprendizaje, pero se equivocan…y con el tiempo me darán la razón, por un tiempo tengo que desaparecer de este mundo (nuestro mundo de los blogs y del Internet) para que crean que me han atrapado, que me han vencido, prefiero que crean que estoy derrotado y que dejen de considerarme una amenaza…por lo menos por un tiempo…

Lamento que las cosas hayan tenido que terminar asi, prometo que buscaré la forma de seguir con ustedes, siempre hay una forma y yo la encontraré…no es la primera vez que cazan a los de mi comuna…y siempre encontramos una forma de volver…y yo la encontraré…espero que puedan esperarme y que puedan comprenderme…a mis amigos, los que me leen a diario o casi diario les agradezco este tiempo que han compartido conmigo, y a los nuevos visitantes no se pongan tristes, Jhanus (JH4NVS) ha de volver pronto solo tengan un poco de paciencia…

Recuerden que…SIEMPRE ESTOY DEL OTRO LADO DEL ESPEJO…avlaos…

Mmmm aunque pensándolo bien, facil sigo posteando por mail…weno weno ya veré como le hago…avlaos…

Dia 61 - Si puedes soñarlo…puedes hacerlo…

El día de ayer llego a mis oidos una frase que no esperaba…y que la verdad no entendí en ese momento devido a que estaba muy ensimismado en mi problema personal…

Si puedes soñarlo…puedes hacerlo…la persona que me lo dijo era un total desconocido (bueno lo conocí luego), y no entendí el mensaje…pero ahora si…

Para todo aquel que lea esto y que lo haya leido antes…

Como sabrás mi vida se ha complicado mucho por mi gran problema sentimental, por el arraigo a un amor que según yo era el unico…pero al final me di cuenta de que las cosas no son asi…lastima de verdad…hoy recibí una llamada mas de la mujer que ¿amo? Para decirme que es mejor “para ella” que mantengamos nuestra distancia por que asi ella se siente mejor…y que pasa conmigo pregunté…y la respuesta que escuché…pero es mejor para mi asi…entonces me di cuenta que no tengo un lugar al lado de esa mujer…ni como amigo, ni como amor, ni como nada…y como dice mi hermana…si no tienes un lugar al lado de alguien, es mejor que te vayas…

Asi que a cambiar los animos ps…trataré (no prometo nada) de ya no escribir cosas tristes (tengo que ayudar a mi amiga Mafe y yo tambien tengo que ayudarme), ahora solo cosas positivas con sentido, con mucho sentimiento, pero no tan feeling…(suena raro no, pero weno), dejemos de lado nuestra antigua piel y volvamos a empezar, que aun es tiempo de poder cambiar nuestra vida y hacer de ella lo que uno mismo desea…ya no me preocupare por el pasado, por que no puedo remediarlo…me preocuparé por mi presente para hacer un mejor futuro…y como me dijo una personita, es tiempo de darle espacio a la siguiente persona que me hará feliz…

Mientras mi determinacion para tocar el éxito sea lo suficientemente alta…el fracaso no me sobrecogerá…

(Muchas Gracias Papá…estés donde estés…)

(Foto tomada en el piso 14 del edificio corporativo de Ripley San Isidro…no vuelvo a usar esa camisa…me hace ver panchonchito…y no toy tan gordito…¬_¬)

Dia 60 – No es mia, pero explica muy bien lo que pasa…

Definitivamente esta cancion no es para nada mia, pero explica muy bien las cosas que pasan conmigo, se que les va a gustar, tal vez no tanto como me gusta a mi, gracias a Dios ahora no me hace llorar…pero cuando la oi por primera vez me dio directo al corazón…

ALEJANDRO SANZ – A LA PRIMERA PERSONA
EL TREN DE LOS MOMENTOS – 2006

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.


Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.

es feo tener tanto amor en el corazón...y no tener a quien darselo...

Dia 59 – Explicando un poco lo sucedido…

Esto es para ti Mafe…para que veas…que no estas sola…todos tenemos nuestra historia

Mi historia:

Luego de casi 5 años de relacion y planes de matrimonio y muchas cosas mas...la mujer que amo dijo adiós, un lunes aparecio en la mañana y me miro fijamente a los ojos para decirme, "no te amo"…y al dar la vuelta entendí que las cosas no iban a ser iguales...de eso, ya casi un año…si, recuerdo que fue en enero del año pasado, luego de eso lo intentamos una vez mas a mediados del 2006 pero nuestro intento duro solo 2 meses, luego de eso nuevamente la soledad y los malos tratos, tratamos de ser amigos, pero fue una mentira que inventamos los dos por que aun nos necesitabamos…pero luego de un tiempo todo estalló…fui internado con un cuadro de migrañas y depresion a finales de noviembre…lo que hizo que me desmaye camino a mi trabajo…en realidad habia tenido pequeños doleres de cabeza diarios, pero no les hice caso, hasta que todo fue demaciado…fui al psicologo, me dieron una semana de descanso medico…y me mantuve alejado de todo…y de todos…aunque eso no quitaba mis ideales suicidas y todo lo demas, ahora que lo pienso, no se que me detuvo...no se que fue lo que hizo que no estrujara un cuchillo sobre mis venas...cuando por fin me reincorporé dije que las cosas serian distintas…pero no fue asi…ella no tenia las mismas intenciones (ni sentimientos) que yo, intenté ser su amigo, pero definitivamente cuando amas a alguien no la puedes ver con los mismos ojos, y era preso de mi propio sentimiento…ahora que lo pienso tal vez era molesto tener alguien tras de ti a cada instante…por un momento, pense que mi amor se habia vuelto obsesion…con cada intento de acercarme mas a ella, me alejaba más…luego de una ultima pelea nos dijimos muchas cosas, tantas como para lastimar y matar lo poco que quedaba…y me di cuenta que las cosas no iban a dar mas ni para adelante ni para atrás y que era por gusto que siga intentando cosas que no son…asi que luego de un año por fin dije adios…

Se que mi ausencia no le afecta, es mas, creo que de una u otra forma…le hace bien, ahora no va a tener a nadie que la moleste a cada rato…pero mas importante que eso (y lo descubri gracias a ti Mafe) es que ahora yo voy a poder estar tranquilo, como muchas personas me han dicho, duele al comienzo pero se puede salir, ahora solo me queda el consuelo de que con el tiempo me pueda reir de todo esto, y dire, te acuerdas cuando lloraba por tal persona y pense en casarme…hay tiempos aquellos, se que algún día llegará esos momentos…solo tengo que ser paciente y ser fuerte…

“Ni tu ni nadie golpeará tan fuerte como la vida, pero no importa lo fuerte que puedas golpear…importa lo fuerte que puedan golpearte…y seguir adelante, lo mucho que puedas aceptar, y seguir adelante…¡De eso se trata la vida!. Ahora que sabes lo que vales, ¡vé y consigue lo que vales!” (gracias Alexis por el mensaje cayo a pelo)

Dia 58 – Empezando el cambio – Parte I

Weno antes que nada queria hacer presente que en mi barra de accesos (aquí a la derecha) he agregado los blogs de mis ami@s (bueno pa mi lo son, por eso los agrego ps =P) weno weno, gracias a (en orden de blog) ISA, Trulicita, Lukianox, Shungcita, Tortuguita, Alexis, hablandosinpalabras, Sandra, Gigi, Kabrytta, M-lita por sentir tanto, y a todos los que me visitan todos los días, muchas gracias por sus coments y por sus visitas, de no ser por ustedes, este blog no sería lo que es…mmmm pos aunque sigue igual que cuando empecé, pero su compañía es grata =D…

Weno weno, ahora si el tema del día de hoy.

Como se habran podido dar cuenta escribo sobre una mujer que hizo de mi vida una total alegria y con el paso del tiempo nos tuvimos que distanciar, weno ps, como tambien habrán leido decidí alejarme de ella (como medida extrema a todo lo que ha pasado)…el día de ayer en la noche mientras según yo veia una pela en la tv me puse a hacer una lista de las cosas que cambié sin razón (no cambios buenos) y pos decidí mejorar, hacer de mi vida…como decirlo…algo mejor…no digo que mi vida o mi forma de ser sea mala, no no na que ver, pero por que no hacer de ella algo mejor, siempre pensando en mejor, asi que mis cambios principales serán los siguientes:

• Seré mas ordenado de ahora en adelante, aunque esto me va acostar mucho (es que las mentes brillantes no son ordenadas =D) pero si quiero ordenar mi vida, tengo que ser mas ordenado…
• Mejoraré mi forma de vestir, no me visto mal, pero me gustaria darle unos toques a mi forma de vestir…
• Seré un poco mas atento, no vayan a pensar que soy un descuidado de mientras, no na que ver, es mas muchas de mis amigas, dicen que soy un caballero (las amo a todas…jajaja) pero hay algo que me falta, que es estar un poco mas atento a las personas…eso tengo que mejorar…
• Mejorare mi forma de hablar, a veces digo tonterias y lo se, tengo que ser un poco mas prudente con mi forma de hablar, vocabulario no me falta (leo bastante) pero igual, tengo que mejorar…

Weno ps, esteee digo, Bueno amig@s, esos son los cambios que me he propuesto cambiar para mejor, espero que las cosas puedan seguir su curso y que no me agarre la depresión post “cortada de palitos” para que pueda llevar a cabo mi cometido…

Si quieren saber como me va, si Jhanito pudo sobrellevar su problema, será capaz de salir de este infierno personal, podrá con sus demonios internos, será capaz de olvidar a la mujer a ama, o podrá recuperarla?? No se pierdan el siguiente capitulo de Cronica de un final anticipado por el mismo canal…ahora si con imágenes…jajajaja que la juerza os acompañe y muacks y apapachos para todos (muacks y apapchos para las amias y solo apapachos para los amios, hay que aclarar ps…si no la gente piensa mal…) avlaos…

Dia 57 – Siento tus manos…lejos de mi…

Parece mentira que el tiempo pasa y no nos damos cuenta, por lo menos para mi parecia asi…cada dia por la mañana solia pedir que se detenga el tiempo para poder tenerte a mi lado…y por mas que gritaba nunca sucedia…

Recuerdo esa vez que pasamos un fin de semana juntos, recuerdo que me levantaba temprano para preparar el desayuno y verte dormir…intentaba levantarme sin hacer mucho ruido para no despertarte…aun tengo esas fotos de cuando dormias, las veo de vez en cuando, dicen que recordar es volver a vivir…

Recuerdo cuando saliamos a caminar en la noche y nos ibamos al parque cerca de tu casa, aunque hacia frio, y mucho, nada nos movia de ahí, siempre habia tiempo para nosotros, tiempos aquellos…

Recuerdo que no habia nada mejor que sentir tus manos alrededor de mi cintura y tu cabeza en mi hombro, se sentia muy bien tenerte cerca, y ese aroma de tu perfume era lo maximo, y ni que decir de los besos, hay mujer no sabes como te extraño…

Como todo, el tiempo paso, y las cosas cambiaron entre nosotros, yo entre en depresion, mis problemas fueron muy grandes, y tu por sacarme de mi gran infierno personal cambiaste tu dulzura por un carácter fuerte…nunca te separaste de mi lado, y gracias a ti pude salir de mis problemas, pero cuando vi tus ojos no eras la misma de antes, por mi culpa y por la tuya, las cosas no iban a ser iguales…

Lo intentamos muchas veces…pero casi era inutil, el poco amor que nos quedaba se fue diluyendo con el pasar del tiempo…yo no era ni la sombra del hombre que fui y tu eras otra persona…el tiempo nos hizo distintos…

Ahora no podemos ni ser amigos, lo intentamos, pero cada vez que tratamos y tratamos nos hacemos más daño, aunque se que no me odias, y yo no te odio, hay muchas cosas en el camino que no ayudan a que podamos intentar…

Se que sigo siendo una persona especial para ti, y confio mucho en ti, pero a veces prefiero alejarme para no lastimarme, tu sabes como soy, me conoces mejor que nadie…y aunque no me creas te conozco mejor que nadie, pero creo que eso no es suficiente…no te voy a mentir, sigo soñando con el día en que podamos sentarnos de nuevo en el parque como hace años, y mientras te abrazo y apoyas tu cabeza en mi, decirte…te amo…

TAMMA…

Dia 56 – Alguien me puede ayudar…ayudita pal Jhanitus T_T

Y mientras suena “Do As Infinity - Honjitsu wa seiten nari” en el winamp…escribo…

Hola gente del bloggerisimo mundo del ciber espacio que a la neta neta…son muy chidos…(pos no se por que me salio el dejo mexicano pero ahí le damos)

Bueno el presente blog es de interes mundial (eso espero) lo que pasa es que como comente en un blog anterior, actualmente tengo un bloqueo con el acceso a internet…(no saben los malabares que tengo que hacer para poder entrar a la pagina de blogger y cuando no carga pos publico via mail) lo que impide que pueda publicar imágenes (mira mi blog 55 todo parco, sin vida…snif snif snif, definitivamente falta una imagen que exprese algo…)

Bueno a lo que voy es que necesito que alguno de ustedes mis queridos lectores, amig@s, etc etc, me pueda ayudar con este proceso…

Yo escribiría el blog y lo guardaría como borrador y le mandaría la imagen o imágenes a su mail personal, y cuando ingresen y agreguen la imagen al blog lo publican…asi de simple…como se podrán dar cuenta el proceso no es muy largo ni engorroso (ya parezco institucion publica) y podrán ayudarme a mantener mi blog pos como siembre (por lo menos hasta que pueda encontrarle una solucion al bloqueo…)

Que dicen amig@s…bueno si alguien se apiada de este pobre geek, por favor mandar comentario (estos me llegan directo al mail) o mail a ccamasca@ripley.com.pe

A la espera de su pronunciamiento…(buaaaaaaa este blog tampoco tiene imagen)…

Avlaos…

Dia 55 – Como olvidar??? Lo que “dicen” que necesito…

Mientras escucho a shakira en el winamp…escribo este blog, que espero sea de tu agrado…

El día de hoy estube buscando la forma de poder explicar mi día…mejor dicho mi sentir del día, y como no tenia las palabras adecuadas, pos me puse a pasear por la web…por alguna extraña razón (la verdad no quiero buscarle una explicacion a esto, solo lo dejo ser) encontré un blog, que tenia como publicacion, como me hubiera gustado escribir…asi que dije…”Wow que pasó aquí…chester esta persona si me entiende…o yo la entiendo a ella…mmm weno weno…a buscar otro tema para escribir…”…asi que ahora estoy escribiendo este blog…

(Si deseas ver el blog del que te hablo visita: http://hablando-sin-palabras.blogspot.com )

Parte del día de ayer y el día de hoy, hable con unos amig@s sobre lo que me pasa…(por si no sabes a que me refiero, bueno te cuento que mis blogs anteriores tratan sobre mi problema sentimental)…

Toooooooodos intentaron alegrarme de distintas maneras (amig@s se los agradezco de corazón) pero al final me decian que de todas maneras, es mejor que intente olvidar…o en el mejor de los casos que olvide de una vez por todas…la verdad no me va a ser tan facil olvidar, por que para empezar, “ella” trabaja en la misma empresa que yo, la veo al almorzar, a veces me la cruzo en el ascensor, a veces me manda mails (por que reviso algunos temas de su área) y tenemos muchos amigos en comun…en conclusión…es una tarea muy dificil (no digo imposible pero si dolorosa) el olvidar…pero en vista de que no tengo otra opcion…pos a darle como se pueda…

Weno weno, mis amig@s me dieron distintos consejos asi que…

Aquí van los 5 puntos de Cronica de Final Anticipado para olvidar a la persona que amas…

Punto numero 1: Si no encontraste cariño en la persona que tanto amas, y sientes que las cosas no van bien, pues no te compliques la vida tratando de salvar esa relacion…lo mejor es cambiarla por otra…

Punto numero 2: Cuando deseas olvidar a alguien de la forma mas rápida solo tienes que acostarte con alguien, ya verás como una noche de buen sexo te limpia la mente…

Punto numero 3: Lo mejor para que el tiempo pase rapido y dejes de pensar en ella es salir con otras personas…no necesariamente solo mujeres si no tambien tus amigos…

Punto numero 4: Buscate un pasatiempo, estudia, conoce gente nueva, lee mas, y borra todos los recuerdo de ella, es mas ni la menciones, dejala que se la lleve el tiempo…

Punto numero 5: Alejate completamente de ella, no la llames, que no te llame, y trata de darte mas tiempo para mi ti mismo…

Weno pues, como podrán ver esas son las 5 opciones que me dieron mis amig@s para solucionar mi “problema” (en realidad me dieron mas pero todas se agrupan en estas 5)…la verdad no se, no lo tomen a mal amig@s…ME CONFUNDIERON MUCHO… (se podrán dar cuenta que opciones me las dieron mis amigos y que opciones me dieron mis amigas, es evidente)…

Veamos la primera opcion, es una idea razonable (no digo que sea una buena idea), como lei en un coment, cuando algo termina tienes que dejarlo ahí, y buscar a la siguiente persona que te hará feliz, creo que es una buena opción, tiene su valor, asi que la consideraré…

El punto numero 2 como que es un poco fuerte no?? Bueno la persona que me lo dijo como que tiene una mente muuuuuy abierta para este tipo de cosas, yo creo que mi problema no sea sexual, bueno eso creo yo, y fue lo que le dije…y como me dijo, si ya has tenido algo con ella, aunque no lo creas te une el placer carnal, asi que tienes que hacerlo con otra persona para que dejes de recordar los “momentos” con ella…para ser sinceros…ha habido ocaciones en las que recordaba esos “momentos” con ella, soy hombre…y tengo mis…mmmm deseos?? Bueno si esa la palabra adecuada, asi es…

Punto numero 3, hace tiempo cuando nos alejamos…por un problema parecido, recurri a esta opción y funcionó de maravilla, me tomo tiempo, pero gracias a mis amig@s pude salir de todo…aunque ahora siento que no se va a poder…por que ahora me he mudado y la distancia impide mucho que nos podamos encontrar…

El punto numero 4, bueno tengo muchos pasatiempos (eso no significa que tengo tiempo de sobra, es solo que…weno yo me entiendo), la fotografia, escribir, leer, dibujar, etc etc, y pos casi siempre recurrro a ellos, pero igual a veces me agarra la depre y pucha me caigo…

Y por ultimo el punto 5, eso ya lo hice ayer, y aunque no lo creas lucho contra la idea de llamarla aunque sea un rato, preguntarle como esta, y colgar, me muerdo la lengua para no hablar, es mas hoy me cruce con ella en la recepcion, estabamos solos los dos, y bueno como lo cortés no quita lo valiente la saludé, y me devolvio el saludo, con una sonrisa y un hola, que me dieron de frente al corazón, intenté hacer alguna broma para no meter la pata y me retiré…

Weno, pues, a ver que me aconsejas tu…

Jejeje si alguna de las chicas que leen este blog se apuntan para el punto 2 pasen la voz, jajajaja (tambien soy de carne y hueso ps)

Suerte en todo nos vemos avlaos…

Dia 54 – Odio las despedidas…siempre lloro…menos en esta…

Una vez más, tuve que hacer frente a mi mayor temor…decir adios…la verdad no soy una persona a la que le gusten las despedidas, pero en esta ocacion era necesario…las constantes discusiones y peleas…eran tan grandes que es mejor mantenernos lejos…para ser sincero, mi corazon ya aguantó demaciado…asi que es mejor que me aleje…para no lastimarnos mutuamente…

Hace un momento conversé con ella, la verdad como siempre estaba tan ocupada que el poco tiempo que pudo dedicarme fue solo para decir adios, explicar el porque y colgar el telefono, mientras hablaba con ella sentí que no le importaba si me iba o no, creo que para ella es algo sin mucha importancia, tal vez me equivoque y como estaba muy ocupada no tuvo tiempo de demostrar sentimientos…pero ahora no quiero pensar en eso…prefiero que las cosas se mantengan asi…será lo mejor para ambos, ella encontrará tal vez a otra persona y yo encontraré (como dijo Gigi) a la siguiente persona que me haga feliz, y sobreviviré…aunque duela mucho…y la verdad ahora duele bastante…

Solo le pedi un favor antes de colgar, que si a la distancia se da cuenta de que soy yo esa persona especial, si luego de mi ausencia se da cuenta de que aún me ama, que me busque, y que me recupere, tal vez la deje de amar…pero que intente recuperarme…

P.D.

Por el momento no puedo revisar mi hotmail, asi que si deseas puedes escribirme a ccamasca@ripley.com.pe o seguir escribiendome a jhanus_h@hotmail.com

Dia 53 – Tratando de volver a empezar…muriendo en el intento…

El día de ayer no fue mi día…definitivamente…creo que es un día para no recordar…pelie con una persona importante, me lastimaron, termine decepcionado, y para colmo de males me roban todo el dinero que tenia…feo no, pero es verdad…

Hoy no tenia ganas de levantarme de la cama, pero, dentro de mi dije, “No te puedes caer por este tipo de problemas, vamos levantate”…estuve como 30 minutos luchando contra mi subconsiente…al final el ganó y me levanté…tenia (no corrijo, tengo) los animos por el suelo, y como pude me arrastré para asearme, cambiarme, desayunar algo, y salir de mi casa rumbo a la oficina, en el trayecto, no hice nada mas que estar sentado con mi libro en la mano, sin moverme…parecia una estatua…de no ser por que respiraba, facil pasaba por muerto…en fin, mis animos no estan para dar más señales de vida…

En la oficina no queria hablar con nadie…solo queria estar sentado, buscar la forma de que el día pase rapido para irme a mi casa, pense que tal vez leer un poco me iba a relajar un poco, por que hasta la cabeza me duele…doble click al icono del firefox, y por alguna maldita razón, no cargaba mi mail, ni la pagina de blogs (maldito servidor isa, te odio) si, pues habian aplicado restricciones de seguridad a los usuarios de la empresa donde trabajo, maldita suerte…bueno, asi que me puse a escribir en word para publicar luego…

Bueno parece que aún tengo algo de inteligencia en mi cabeza, me las ingenie para poder ingresar a la pagina de Blogger y poder activar la publicacion por mail, bueno ahora si me quitan internet por lo menos pobre seguir publicando por medio de mi correo, aunque el tema de las imágenes tengo que solucionarlo, bueno ya veré que hago, algo se me ocurrirá…el dolor de cabeza ha regresado, luego de casi 1 mes sin el, ha vuelto, espero que no me tumbe como paso la otra vez, a veces pienso que sería mejor que de una vez me de un derrame cerebral, asi ya no tendría que pasar por estos benditos dolores de cabeza que me aquejan de vez en cuando, y podría descansar tranquilo, aunque pienso como sufriria mi madre…y sacudo la cabeza para que esas ideas salgan de mi mente…no se que haré…ya se me ocurrirá algo…

Siendo las 13:28 tengo mucha hambre, y para mi mala suerte no puedo salir de la oficina, esperaré hasta las 14:00 o tal vez un poco mas tarde, ahora como esta la carga de trabajo, facil bajo a las 15:00 o tal vez ni coma, no se que me pasa, ya se me fue el hambre, que horrible es estar asi…en fin, que me queda, sobrevivir, seguir viviendo no?? No soy de las personas que se rinden, pero a veces intentas con todas tus fuerzas y por mas que tratas y tratas, las cosas no salen como tu deseas…a veces…siento que no soy de aquí…

Ayer Sali a caminar un rato en la noche, la verdad no caminé mucho, pero necesita el tiempo para pensar, camine un poco por San Isidro (por si no lo dije antes, trabajo por ahí), Sali de la oficina, y camine un rato, me compre una galleta y me puse a tomar fotos, no se por que no encontré una buena toma, pero igual queria tomar fotos asi que dispare a diestra y siniestra para ver que salia, por ahí salio una que otra bonita, de ahí las pongo para que las vean…

Se acabaron mis bromas, no se si la tendré luego para animarme, creo que no deseo hacer bromas ahora, mejor sigo con mi melancolia, asi nadie se me acerca a preguntarme nada, nunca nadie se acerca a preguntarme que me pasa…mejor asi, prefiero mantenerme al margen…es mejor…si es mejor…

Disculpa por estas lineas, y disculpa que no continue, pero es que no tengo ganas de escribir, espero que me entiendas, a veces cuando estas mal, ni las cosas que te gustan hacer, te atraen…pero escribi aunque sea unas lineas por que necesitaba hablar con alguien y aunque no respondas, por lo menos escuchas (bueno lees) y eso es importante, si deseas responder…di algo…a veces es feo hablar y no escuchar nada…a veces es feo esperar y que nunca lleguen…a veces te cansas de ser como eres, y deseas cambiar…a veces…muy a veces…no deseas continuar…espero seguir escribiendo…si dejo de escribir es que me rendi de todo esto, y me hundi en mi propio infierno…y…bueno…tu me entiendes…avlaos…

Dia 52 – Lo que yo quiero…si, lo que yo quiero…leiste bien…

El día de ayer…fue un bonito día…no me puedo quejar (bueno una que otra cosa pero naa de que preocuparse)…ayer sali con una amiga (bueno mi ex novia), habiamos quedado en almorzar juntos y pos yo tenia ganas de comer chifa (hace 2 meses que no como chifa) pero como las mujeres eligen, por nos fuimos a comer pollo…mmm un pardos parillero par ser mas exacto…la comida deliciosa…nos pusimos a conversar de varias temas y la pasamos muy bonito…entre risas y buenos momentos, nos entretuvimos parte de la tarde…luego de comer, nos fuimos a su casa…y ella como estaba cansada…durmio un rato, mientras yo veia television…asi paso como 1 hora mas o menos, luego nos pusimos a jugar un rato…en fin la pasamos bien…

Habiamos quedado en que la iba a llamar para poder vernos hoy, pero sentí un trato frio, quise conversar con ella…pero cada vez se ponía peor…a veces me trata como un desconocido…y me lastima con su forma de hablar, a veces siento que no tiene sentimientos o que me odia (aunque ella dice que no, si no que soy una persona importante en su vida), pero no comprendo por que cuando a veces salimos la pasamos tan bien juntos…

Ahora, le dije que las cosas serán como ella dice, ya no la voy a llamar, ya no la voy a buscar, no le pienso escribir, me pienso alejar de ella, lo mas que pueda, darle su espacio y su tiempo como ella dice, ya no la voy a incomodar con mi presencia, me mantendré distante, si al final esto no funciona, ella tendrá lo que tanto desea, estar sola, y yo estaré lo suficientemente lejos como para que no me duela, creo que al final los dos ganaremos…de una u otra forma…

Creo que las cosas serán mejor de esta forma…ya me cansé de todo esto, ya me lastimaron mucho, y ya no tengo excusas para ella…siempre la ponia excusas a su mal trato pero ahora no tengo excusas, ya no tengo como ocultar todo esto, asi que, ya abri los ojos y vi la realidad, y no es como yo pensé…ella no va a cambiar, y yo estoy como un idiota viviendo de una estupida esperanza…weno…ya fue…no puedo hacer nada para cambiarlo…ella no desea cambiar…y yo ya me cansé de esperar…mejor me voy…para no seguir sufriendo con todo esto…necesito ayuda…por favor dime algo…no te quedes en silencio…

jhanus_h@hotmail.com

Dia 51 – Un paso adelante…y dos atrás…la misma piedra del camino…

Si, este es mi segundo blog en el día, pero…voy a ser sincero contigo…necesitaba escribir…lo que pasa es que cuando estoy feliz escribo…y cuando estoy triste escribo más…asi que…saca tu linea…

Para ser sincero contigo y conmigo mismo, la razón de este blog es…tantantantannnnn la soledad…si, por alguna extraña razón me siento sólo, pero no es solo soledad, si no tristeza…me siento triste…(que complicado que soy verdad??, lo se, asi me hicieron, era el modelo falladito de la tienda y mi madre me compró asi)…

Mi tristeza se debe a una persona en especial…si, la misma de la que hable en mis primeros blogs, bueno en los del año pasado, y en uno que otro de este año…lo que pasa es que esta bendita mujer me marco mucho, no voy a negar que sigo sintiendo algo por ella, aunque todos los días intente decirme a mi mismo que no (aunque por momento siento que de verdad deje de quererla), algunos amigos me dicen que eso es por que no salgo con otras personas (no, mentira, si salgo con amigos y amigas, y hasta me dedico a la fotografia en mis ratos libres, y a mi querido y adorado blog), otr@s me dicen que es por que aun no encuentro a una persona especial (a esta teoria le doy algo de credibilidad), tal vez sea cierto, pero me gustaría que ella sea esa persona especial…aunque lo es, pero yo no lo soy para ella…weno…weno…weno…vida triste…triste final…

Antes me sumia en un mar de lagrimas buscandole solucion al amor…ahora no me complico tanto la vida…solo…como decirlo…esteeee…si…solo la vivo…es mas, a veces salimos juntos, salimos a caminar, y la pasamos muy bien, claro solo como amigos, y a veces me creo que siempre seremos solo eso, luego de cuatro años y medio de relacion, todo acaba asi…por lo menos la tengo como amiga y es un consuelo…no me gustaria perderla…mentira…es una estupida mentira, por que la verdad quisiera tenerla lejos y no volvera a ver…alejarme por completo y buscar la manera mas facil de olvidar…pero…algo dentro de mi me dice que no lo haga…aun no se por que…espero no equivocarme o lastimarme…

La verdad es que soy un ser autodestructivo (hastas cierto punto), soy un kamikase sentimental, por que cuando me siento triste, en vez de salir a caminar o visitar amigos, o hacer algo, pongo musica romantica, y veo sus fotos que tengo guardadas en mi computadora…y recuerdo…recuerdo mucho…me martirizo demaciado pensando…recordando…sufriendo…en fin…

A veces, siento que estoy ahí, a su lado, por las puras, a veces siento que solo estoy ahí cuando ella necesita compañía…y eso no me agrada, por que cuando desea caminar salimos, la pasamos bien, y al día siguiente no se acuerda de mi, ni me manda un mail siquiera y sigue con la misma excusa de que no tiene tiempo…a este paso creo que nunca lo tendrá…

Me siento muy mal, sabes, tengo muchas ganas de llorar, y no sabes cuantas, yo soy de esas personas que lloran, que lloran mucho, pero por alguna extraña razon (que estoy investigando) no puedo llorar, o tal vez no quiera, ahora siento mis ojos secos, es como si alguien se hubiera llevado mis lagrimas…interesante no?? Pues asi es…

Bueno bueno bueno, ya mucho sufrimiento para un día, si ya fue ya fue pues, no me voy a morir por no tenerla a mi lado, sobrevivi tanto tiempo sin ella, sobreivi 18 años sin ella, puedo sobrevivir muchos mas sin ella, además no es el centro de mi mundo, lo soy yo, no tengo que preocuparme por una persona que no se preocupa por mi, ahora me doy cuenta de que si a ella no le duele por que me tiene que doler a mi, no voy a llevar una carga que no vale la pena, si algún dia regresa (cosa que dudo mucho) será por que ella lo desea, y espero (por el bien de ella) que la siga amando, por que no me gustaria decirle “no te amo”, por que duele, duele mucho y se lo que se siente, no pago con la misma moneda…pero tampoco soy un idiota…

Jejejeje ya toy mejor…mare…eso de escribir ayuda mucho, si, pos si, weno ya me despido, que la juerza os acompañe y se me cuidan…avlaos…

Pero aún asi…necesito un abrazo…