Dia 51 – Un paso adelante…y dos atrás…la misma piedra del camino…

Si, este es mi segundo blog en el día, pero…voy a ser sincero contigo…necesitaba escribir…lo que pasa es que cuando estoy feliz escribo…y cuando estoy triste escribo más…asi que…saca tu linea…

Para ser sincero contigo y conmigo mismo, la razón de este blog es…tantantantannnnn la soledad…si, por alguna extraña razón me siento sólo, pero no es solo soledad, si no tristeza…me siento triste…(que complicado que soy verdad??, lo se, asi me hicieron, era el modelo falladito de la tienda y mi madre me compró asi)…

Mi tristeza se debe a una persona en especial…si, la misma de la que hable en mis primeros blogs, bueno en los del año pasado, y en uno que otro de este año…lo que pasa es que esta bendita mujer me marco mucho, no voy a negar que sigo sintiendo algo por ella, aunque todos los días intente decirme a mi mismo que no (aunque por momento siento que de verdad deje de quererla), algunos amigos me dicen que eso es por que no salgo con otras personas (no, mentira, si salgo con amigos y amigas, y hasta me dedico a la fotografia en mis ratos libres, y a mi querido y adorado blog), otr@s me dicen que es por que aun no encuentro a una persona especial (a esta teoria le doy algo de credibilidad), tal vez sea cierto, pero me gustaría que ella sea esa persona especial…aunque lo es, pero yo no lo soy para ella…weno…weno…weno…vida triste…triste final…

Antes me sumia en un mar de lagrimas buscandole solucion al amor…ahora no me complico tanto la vida…solo…como decirlo…esteeee…si…solo la vivo…es mas, a veces salimos juntos, salimos a caminar, y la pasamos muy bien, claro solo como amigos, y a veces me creo que siempre seremos solo eso, luego de cuatro años y medio de relacion, todo acaba asi…por lo menos la tengo como amiga y es un consuelo…no me gustaria perderla…mentira…es una estupida mentira, por que la verdad quisiera tenerla lejos y no volvera a ver…alejarme por completo y buscar la manera mas facil de olvidar…pero…algo dentro de mi me dice que no lo haga…aun no se por que…espero no equivocarme o lastimarme…

La verdad es que soy un ser autodestructivo (hastas cierto punto), soy un kamikase sentimental, por que cuando me siento triste, en vez de salir a caminar o visitar amigos, o hacer algo, pongo musica romantica, y veo sus fotos que tengo guardadas en mi computadora…y recuerdo…recuerdo mucho…me martirizo demaciado pensando…recordando…sufriendo…en fin…

A veces, siento que estoy ahí, a su lado, por las puras, a veces siento que solo estoy ahí cuando ella necesita compañía…y eso no me agrada, por que cuando desea caminar salimos, la pasamos bien, y al día siguiente no se acuerda de mi, ni me manda un mail siquiera y sigue con la misma excusa de que no tiene tiempo…a este paso creo que nunca lo tendrá…

Me siento muy mal, sabes, tengo muchas ganas de llorar, y no sabes cuantas, yo soy de esas personas que lloran, que lloran mucho, pero por alguna extraña razon (que estoy investigando) no puedo llorar, o tal vez no quiera, ahora siento mis ojos secos, es como si alguien se hubiera llevado mis lagrimas…interesante no?? Pues asi es…

Bueno bueno bueno, ya mucho sufrimiento para un día, si ya fue ya fue pues, no me voy a morir por no tenerla a mi lado, sobrevivi tanto tiempo sin ella, sobreivi 18 años sin ella, puedo sobrevivir muchos mas sin ella, además no es el centro de mi mundo, lo soy yo, no tengo que preocuparme por una persona que no se preocupa por mi, ahora me doy cuenta de que si a ella no le duele por que me tiene que doler a mi, no voy a llevar una carga que no vale la pena, si algún dia regresa (cosa que dudo mucho) será por que ella lo desea, y espero (por el bien de ella) que la siga amando, por que no me gustaria decirle “no te amo”, por que duele, duele mucho y se lo que se siente, no pago con la misma moneda…pero tampoco soy un idiota…

Jejejeje ya toy mejor…mare…eso de escribir ayuda mucho, si, pos si, weno ya me despido, que la juerza os acompañe y se me cuidan…avlaos…

Pero aún asi…necesito un abrazo…